Doom3.ru





















    •  Главная

  •  Doom3-форум   •  Прислать новости




  •  Doom3-info



  



  •  Doom3: RoE



  



  •  Статьи



  



  •  Quake4



  



  •  Quake Wars



  




Реклама
Сумка на колесах
Сумка на колесах хозяйственные сумки.
zuca.ru




In Hell ass, или история одного ботаника с марсианской базы. Главы 8-10.

 14.05.2007  02:18  Автор: LEX

  • Глава 7

    Глава 8
    Моллюски-людоеды


    И снова превед, мои дорогие читатели! Да, да вам снова пишу я Маринер Джим.
    Возможно вы прищурив глаз, недоверчиво и с подозрением спросите меня ну и где ж ты засранецЪ так «не долго» был? Мы с камрадами уже успели по тебе панихидку справить, поскольку думали запытали тебя доктора-садисты, или после их лекарств стал ты слюнявым, слепым дебилом который Клаву нашарить не может, а если и нашарил то вместо того чтобы продолжение саги настучать, сожрал ее обмакнув в вареньице на типо вафельки. Но нет други мои! После того как они на нас с Зеленым апробировали свое новое лекарство, впали мы с камрадом в продолжительный литрогический сон. Но как было написано у одного из классиков мы воспрянули ото сна и с удвоенной силой, на зло Хпертам, продолжим кромсать правду-матку, как оно на самом деле было на МБ ОАК!

    И так продолжим.

    После того как удача не просто повернулась ко мне, а прямо таки расцеловала всего меня в небритую рожу, я в отличном настроении продолжил путь до командного пункта службы безопасности, точно в соответствии с приказом сержанта Келли. Но как всем известно, удача не постоянна, дверь ведущая в командный центр оказалась наглухо заклинена. «Fuck!» злобно выругался я и на всякий случай попинал дверь, последняя никак не отреагировала на предпринятый в отношении ее акт насилия, хотя че я хотел? Чтобы она взвизгнула, и поскуливая уползла в стены? Ну да, на самом деле хотел, но практически не надеялся на это. Так оно и получилось. Еще раз ругнувшись я начал обдумывать обходной путь. Прикинув по карте, получалось так, что придется иди в обход через комнаты персонала Альфа лабораторий, пищеблок и столовую. А так ли это плохо? Подумал в тот момент я. Признаться с того момента как я прибыл на МБ ОАК у меня во рту и маковой росинки не было. На несколько секунд я замечтался, представляя как шкворчат на сковородке колбаски, представил их румяные с тонкой корочкой бочка, почти почувствовал аппетитный до одурения запах и мой рот непроизвольно наполнился слюной, несколько капелек слюны даже шлепнулось мне на бутсы. Хотя через мгновенье я сообразил что на бутсы шлепнулись не мои слюни.

    В тот же миг скакнув назад, я задрал ствол автомата и не глядя дал очередь по потолку. Послышался противный визг и с потолка шлепнулась хрень, напоминающая лысую человеческую голову из ушей которой росли суставчатые лапки. Хрень жалобно визжа попыталась уползти от меня, но тщетно, на злобную рожу головоногой хрени со всей силы опустилась мощная маринерская нога. Тварь лопнула под моим govnodavом как помидор.

    «Ну нихрена себе» подумал я что бы это могло быть? и вспомнив еще в далеком детстве смотренную передачу Час Дискавери, нашел ответ. Головоногими бывают только моллюски – раз у этой твари из всех частей тела только голова и ноги – стало быть головоногая, головоногая – стало быть моллюск. «Раз моллюск, так жри планктон!» хохотнув сказал я дохлой твари. Но не успел я пройти и десяти шагов по коридору как услышал как из под потолка со звоном выпала вентиляционная решетка. Я резко развернулся. Из вентиляции ловко выскакивали похожие друг на друга как две капли воды голоногие хреновины. Каждая из тварей уставилась на меня, так, что мне стало как то аж не по себе. Наверное, так же оголодавший маринер смотрит на шкворчащие бюргерские колбаски. Что то подсказывало мне что в той передаче которую я смотрел в далеком детстве, не сказали всей правды, что есть еще моллюски которые не только жрут планктон а так же не брезгуют здоровыми, небритыми, потными мужиками, а в том что ЭТИ не брезгуют у меня не было никаких сомнений.

    Твари не нападали, но количество выскочивших из вентиляции маленьких ублюдков начинало меня беспокоить. Когда я услышал что в конце коридора, судя по звуку, так же вывалилась вентиляционная решетка, я смекнул почему адские моллюски не нападают и мне стало совсем уж не по себе. Похоже, у этих уродцев, очень развито чувство коллективизма, и они не могут себе позволить наглость, сожрать меня не поделившись с оголодавшими собратьями. Мысль о том что они жутко боятся моей немереной маринерской крутизны я отмел сразу посмотрев в их рожи. Черт! Да по моему, каждая из них по отдельности, боялась лишь одного – что когда меня начнут жрать, ей в связи с кошмарной конкуренцией не достанется кусочка от меня любимого.

    Только вот, хреновины не думали что я чрезвычайно буйный и невероятно опасный хавчик.

    «Получай апперитивчик!» заорал я активируя гранату и швыряя родимую в самый центр скопления тварей. Но, походу башка у них приделана не только для того чтобы туда есть. Одна из тварюшек, ловко подпрыгнула и в полете передними лапками поймала гранату. Далее, не выпуская гранаты из передних лапок, засеменила под одобрительными взглядами товарищей на оставшихся четырех в моем направлении. Похоже, поганцы решили, что если пытаться сожрать меня целиком, может быть сильно накладно, по частям я поспокойнее буду. Но хрен ты маринера вот так запросто возьмешь и на стол сервируешь! Как только головоногая херня подползла поближе, я не хуже какого ни будь Рональдо запнул ее в «девяточку». Как только шахидская тварь шлепнулась в гущу своих соотечественников грянул взрыв. В тот момент я уже успел отпрыгнуть в глубь коридора, поэтому меня всего лишь забрызгало ошметками моллюсков-людоедов.

    Взрыв гранаты похоже стал сигналом к атаке для группы тварей в глубине коридора

    Со злобными, леденящими душу визгами моллюски-людоеды проворно понеслись по полу, стенам и потолку в моем направлении.

    Не успев даже как следует удивиться акробатическим этюдам тварей, я открыл по ним огонь из автомата.

    Тушки убитых мелких ублюдков уже ковром устилали пол коридора, а они все не кончались и не кончались, Я всерьез начал волноваться что патроны у меня кончатся раньше чем твари. Медленно отступая назад я практически уперся спиной в заклиненную дверь ведущую в штаб СБ. И снова решение пришло ко мне в воспоминании о люто любимом сержанте из учебки – Трижды герое галактики Смертвиче Дранге. Помнится когда я в очередном наряде чистил зубной щеткой ангар шатла «очень большой левиафан» на сержанта напала ностальгия, и он расхаживая в немытых после кросса по болотам буцах, по мытой части ангара поведал мне историю как на одной планетке, на которой жила расса очень распоясавшихся жуков коих тоже было не мерянное количество справлялся с численным перевесом врага по средством закупорки нор оборзевших тараканов взрывом гранаты.

    Все, отступать дальше было некуда, поэтому я ведя шквальный огонь во всех направлениях, рыча и памятуя рассказ трижды героя галактики рванулся вперед.

    Вот, рванула граната в первой вентиляционной шахте, и меня повторно обдало ошметками головоногих гадов. После первого пиротехнического перфоманса поток тварей заметно ослаб.

    Автомат выплюнул последнюю пулю и закашлял пытаясь нащупать бойком хотя бы еще один патрон, но от дикого нервного напряжения мой палец как будто бы прикипел к курку, я бешено рыча все еще насиловал гашетку. Твари сообразив что моя Firepower снизилась до нуля, с десятикратно усиленной яростью набросились на меня.

    Наверное так же себя чувствует какой ни будь кумир молодежи в толпе фанатов, кругом тянущиеся к тебе руки и лица, вот только мои фаны пытались не взять автограф а придушить, не поцеловать в щечку а отхватить ухо или нос.

    Догнав что автомат более бесполезен в прямом его назначении, я начал применять его в альтернативном режиме, перехватив одной рукой за ствол и орудуя им наподобие бейсбольной биты. Вроде бы дела только начали выправляться, так как и в альтернативном режиме, автомат является серьезным оружием нанесения тяжких повреждений несовместимых с жизнью, как головоногие поганцы придумали разоружить меня окончательно. Трое из них прыгнули прямо на автомат. Одну из тварей, я словно заправский бейсболист отбил на лету, и та, с моей помощью радикально изменив траекторию полета размазалась отвратительным пятном под потолком. Оставшиеся две были более успешны в своем начинании и накрепко вцепились своими суставчатыми отростками в мой автомат, попутно пытаясь откусить мне пальцы. Мне ничего не оставалось как метнуть подальше автомат с намертво вцепившимися в него тварями.

    «Ладно уроды! Второй акт Мерлезонского балета!» осатанело заорал я, пытаясь выхватить из за спины дробовик, но один шибко хитрый моллюск-людоед пробежав надо мной по потолку прыгнул с потолка на мой «фаршировщик» и вцепился зубами в мое нежное, маринерское ухо.

    Через мгновенье я понял, что мое нежное, горячо любимое ухо, с которым я был неразлучен с самого рождения, сейчас будет безвозвратно отожрано адской тварью.

    В отчаянье, рукой которой я пытался выхватить из за спины дробовик, вместо того чтобы вытягивать его из-за спины, попутно отрывая самому себе ухо, я просто нажал на его курок. Ствол дробовика был направлен вверх, тварь удобно обосновалась на самом конце ствола, где и занималась тем что глумливо жевала мое ухо. Грянул выстрел. Тварь, которая таки перед смертью успела отожрать изрядный кусок моего уха размазало по потолку.

    Вторая вентиляционная решетка была уже рядом. Я медленно но неумолимо приближался к своей цели, яростно расстреливая по нескольку тварей за выстрел из своего старого доброго помповика.

    Зверски улыбнувшись, я метнул гранату во вторую вентиляционную шахту, и уже наученный предыдущем отвратительным душем вжался в стену. Снова громыхнул взрыв, поток кальмаров-людоедов иссяк. Добив последнюю дюжину тварей, я устало прислонился к стене, утерев с лица пот, кровь и отвратительную слизь, перезарядил дробовик и медленно, с опаской поглядывая на вентиляционные решетки на уровне пола и под потолком двинулся дальше.

    Глава 9
    Сундук мервеца


    Холл жилого блока Альфа лабораторий встретил меня в лице трех томно воющих с голодухи, и ковыляющих на одеревеневших ногах в моем направлении зомбачей.

    «Ро-о-ожей в по-о-ол дефективные» в тон им провыл я, неспешно вскидывая дробовик к плечу. Грянули два выстрела и два ходячих трупа по инерции сделав еще пару шагов вперед рухнули в соответствии с озвученной мной командой. Последний зомбарь в нерешительности остановился. Мне стало интересна такая перемена поведения зомбаря поэтому я не пристрелил его сразу. Немного посоображав своими гнилыми мозгами, он видимо скумекал, что до меня с его скоростью путь ой какой не близкий. А его товарищи в принципе, тоже здоровое и питательное мясо…хотя конечно слегка подпортившееся…зато без ружья…и не скачут. После таких нехитрых (хотя для зомби наверное это был титанический мозговой штурм) выводов, ходячий покойничек бросая злобные и алчущие взгляды в мою сторону принялся жрать одного из своих пристреленных компаньонов.

    Я скривил губы «Фу, как не по товарищески. Жрать соратника на глазах у общего врага». В ответ на мою реплику зомби лишь сыто рыгнул и продолжил трапезу. В прочем не долго. Мой третий выстрел напрочь снес башку шибко мудрого мертвяка.

    После того как с зомби было покончено я решил по внимательнее осмотреть помещение в котором оказался. Три двери на левой стене, три на правой, два коридора в разные стороны с указателями. Указатель левого коридора гласил «на кухню», по правому было две надписи: первая «в альфа лаборатории» и поверх первой вторая версия - альтернативная «В адскую жопу». Меня однозначно больше устраивал левый коридор. В остальном все как и везде ломаная мебель, трупы, кровища, скупое аварийное освещение…

    С интересом посмотрев на двери, которые видимо ведут в комнаты персонала я решил не торопится, а прежде чем продолжить путь, осмотреть помещения на предмет полезных предметов.

    Искря неисправным электронным замком открылась первая дверь по правую сторону холла. В комнате как и везде царил хаос. Кровать перевернута, развороченный компьютер злобно щерился разбитым монитором, стол как будто ударом топора развален на двое и посреди всего этого безобразия звездой валяется труп престарелого ученого.

    «Да уж, красота» под нос себе пробурчал я, перешагивая обломки стола. И в этот момент из темного угла комнаты подняв руки как партизан на команду «hende hoch» с жутким ревом «ПРЕВЕД!» на меня ломанулся огромный жирный зомб.

    «ПОЛУЧИ В ХЛЕБАЧ МЕДВЕД!» - в ответ рявкнул я, практически уперевшись стволом дробовика в рожу зомби. Бабахнул дробовик, и к царившему беспорядку прибавился еще один труп без башни и креативно размазанные по стене мозги.

    Порывшись в комнате ничего полезного кроме начатого стандартика корвалола мне найти не удалось. Двери следующих двух комнат были намертво заклинены, поэтому я так и не узнал, было ли в них что ни будь полезное.

    Первая комната по левую сторону удивила меня не уместным ввиду происходящих на базе событий, прямо таки образцовым порядком. Койка застелена, комп целый мебель не поломана, над кроватью не забрызганный кровищей какой то агитационный плакат даже зеркало цело и никаких трупов, кровищи, мозгов на потолке и кишок на абажуре.

    «Подозрительно все это…ой подозрительно» пробурчал под нос себе я, и медленно, водя во все стороны стволом дробовика, стал обыскивать комнату. Чутье подсказывало мне что в этой комнате должно быть что то важное…что то очень полезное. И как обычно чутье меня не обмануло. Шкаф был всего лишь фальшивкой, взломав двери шкафа, внутри я обнаружил мощный титановый сейф мерцающий на меня из темноты цифробуквенной панелью.

    «please enter the password» призывно горело на экранчике панели.

    Хм…. «папорокотуй6748» наугад ввел я секретный код на активацию атомного удара, который использовался нами при завершении операции на Сигме 3 в 2146 году.

    «password incorrect, please reenter the password» - вежливым до тошноты и желания раздолбать ее прикладом голоском сказала мне панель.

    «iddqd» ввел я еще один секретный код который в далеком прошлом использовали наши военные для получения результатов по эксперименту создания бессмертного человека.

    «password incorrect, please reenter the password» снова тем же бездушным вежливым голосом повторила панель и желание раздолбать ее в дребезги усилилось.

    Не добро осклабившись я набрал «I smash your freakn electronic face stupid co» дальше печатать было нельзя но я думаю намек панель должна была понять. Enter.

    «password incorrect, please reenter the password» снова, по-моему, уже даже с нотками некоторой издевки произнесла панель.

    Обалдеть! Я сдал ей два сверхсекретных суперкода а она не хочет даже принять их по цене одного…да уж, делать нечего придется искать подходящий код, так как мой внутренний голос прямо вопил что там, за титановой дверцей лежит че то супер важное. Раздосадованный я вышел из комнаты.

    Вторая дверь по левую сторону вообще оказалась заплавлена намертво и судя по температуре самой двери, внутри бушевал пожар.

    Не успела полностью открыться дверь №3 как на меня набросилась тощая, черная, многоглазая тварюга, и завалив меня на пол принялась ожесточенно рвать лапами мой бронежилет.

    «Нааа тварь!» выдохнул я, со всей силы долбанув импа прикладом дробовика в висок. Тварь свалилась с меня, что дало мне времени откатится и встав на колено выстрелить ей в грудь. Выстрелом импа отбросило к выходу из холла. Неприятно удивив меня своей живучестью, черт поливая все вокруг вонючей, черной жидкостью заменяющей ему кровь, резво подпрыгнул и на максимальной скорости ломанулся на выход. Но не тут то было, никто еще не уходил живым от невперенноохрененногомаринерадемонкиллера. Прозвучал еще один выстрел из дробовика и тварь плашмя рухнула на пол злобно шипя и царапая когтями пол. «Ну все, карачун тебе гад!» придирчиво осматривая изнахраченый броник процедил я и подойдя к дергающемуся в агонии черту поближе, еще одним выстрелом вдребезги разнес ему башку.

    После этой неожиданной стычки я все же зашел в третью комнату для проведения в оной детального осмотра.

    Ага, а здесь видимо оборонялся один из неозомбаревших маринеров. Весь пол комнаты был усеян гильзами, стены, мебель были в многочисленных пулевых отверстиях и судя по зловонным черным лужам и трем догорающем, нестерпимо воняющем трупам чертов, обитатель комнаты продал свою жизнь по максимально высокой цене. А вот и он сам. В углу комнаты все еще сжимая мертвыми руками автомат, прислонившись к стене, безжизненно свесив голову на грудь сидел один из наших маринеров.
    «Земля тебе пухом, брат, а вот подсумочек глядишь и мне еще пригодится» сказал я аккуратно снимая подсумок с мертвого бойца.

    В подсумке помимо весьма порадовавших меня нескольких обойм для автомата лежали еще пара кубинских сигар и PDA бойца.

    «Оппа!» А вот эту вещичку нужно изучить повнимательнее, так как там может содержаться черезвычайно важная информация» подумал я, и принялся изучать PDA павшего бойца.



    PDA
    Owner: Ivan Rasstrelaykin ID: 2130666964rus
    Rank: Private
    Current status: offline (perhaps dead)
    Messages: 3
    Notes: 1 (Live journal)
    Last used: 2 days ago




    Сначала я решил ознакомится с почтой бойца Ивана Расстреляйкина, и в случае чего, во что бы то не стало, доставить последнее прощальное письмо его семье.

    Message №1
    To: prapor Stihopletov


    Стихоплетов, прикинь! На этой недели должны девчонок к нам на базу завести, лаборанток! Заказывай шампусик, конфеты ну и остальной джентльменский набор, надеюсь с лаборантками реальнее замутить будет, чем с этими эмансипированными сучками из бета Лабы.
    Жду ответа, твой вечный с учебки корефан Расстреляй.


    Message №2
    To: prapor Stihopletov


    Ура! Стихоплет! Девчонки отпад! Я их в доках сегодня с утра во время дежурства встретил. На форму запали 100пудово! Мы с Хосе как их на трапе увидели, так сразу и начали улыбаться им до треска в роже, и маршировать вокруг них, что ты в свое время вокруг мавзолея. Корч, я таки к ним подъехал, они согласны седня вечерком встретиться. УХ чувствую оторвемся!
    Твой вечный с учебки корефан Расстреляй.


    Message №3
    From: Praporshik Stihopletov


    Уууу! Ништяк вчера оторвались… Только ты Расстреляй баклан! По пьяни ты всем растрезвонил что презервативы у тебя в шкафчике с обмундированием в огромном количестве имеются. Да, да прямо так и заявил всем участвующем в сабантуе «Господа! Поскольку здесь присутствуют дамы, не могу не поделиться животрепещущей информацией. В моей комнате №2.1 в шкафчике пароль которого vsex 300 для каждого найдется скафандр для интимного погружения!». Короче, пока сержант Колли не пронюхал, я тебе пароль сменил твой нонешний пароль такой «Наношу я много ран, я ужасный *******».
    Твой вечный, с учебки прапорщик Стихоплетов.


    А пароль то какой… в задумчивости я почесал затылок. Ладно на месте разберусь, образцовая комната как раз под номером № 2.1.

    После ознакомиления с «весьма» информативной перепиской, я, устроившись по удобнее на кровати в комнате №2.1 и решил так же ознакомится с содержимым Жэ Жэ геройски павшего бойца Ивана Расстреляйкина.




    ЖЫВОЙ ЖУРНАЛ РЯДОВОГО И. РАССТРЕЛЯЙКИНА ака РАССТРЕЛЯЙ.

    Запись № 324

    Вам наверное непонятно, вот вроде бы Стихоплет прапор, а командовать нами поставили пендосского сержанта Колли, почему интересно? Коллизии субординации скажете вы, ошибка генерала Хеллкнайтского, ничего подобного – все это сделано в угоду политкорректности мать ее. Ведь еще месяц назад как было? Командовал СБ на базе полковник Людоедов – да, да наш с вами земляк 100% русский полковник. Но месяц назад полковника нашего, эх! Настоящий отец командир был! Умел дисциплину построить не взирая на цвет рожи и нигеры и пендоссы и ускоглазые и макаронники у него как шелковые были, страшно все его уважали. Но случился где то чемпионат по некому УН-РЫЛУ уж не знаю что это за спорт такой наверное что то вроде керлинга, все знают что есть такой спорт, а про че конкретно не знает никто. Так вот его как отличника боевой и строевой подготовок и огромный опыт во всех областях всех наук, вместе с майором Разрушайло и лейтенантом Глаз-Алмазовым отправили в качестве команды от нашей МБ ОАК – наверно престижно выиграть это УН-РЫЛО, раз самых орлов туда направили. А в его отсутствие значить поставили пендосского сержанта Коллю, уж очень пендосы покомандовать просили, ну вот и выпросили. Кстати в ихней пендосской армии сержант вообще главнее прапора, вернее даж не так, прапоров у них там вообще нету, как их армия может быть боеспособной без прапоров решительно не понятно. Я как про это Стихоплетову рассказал он чуть с ума не сошел пытаясь понять как это так, армия есть а прапоров нет.

    Читая данное откровение русского бойца я невольно заинтересовался КТО ОНИ таинственные русские прапоры и почему русские в принципе не мыслят армию без них, наверное, какой ни будь высший офицерский чин. Думаю, будет целесообразно одного из них выкрасть и допросить в чем же есть их безграничная ценность.

    Естественно сержант Колли принялся рулить СБ со свойственным пендосам размахом и дебилизмом.

    Ох, жаль погиб ты боец! А то мы бы с тобой еще поспорили у кого армия более дебильная.

    Первым его новаторством было патрулирование базы при помощи заказанных им с пентагонщины роботов-пауков. Программируешь значить по утру этого паука, иди туда гляди сюда и т.д. и вроде как на личный состав нагрузки поменьше. Да нихрена! Мало того что ученые их поначалу шугались, так многие с маршрутов сбиваться начали, у каких то батарейки сели, какой ни будь ногу сломал, еще одному какие ни будь шутники на камеру слежения вкладыш от жувачки с голой бабой прилепили и т.д. в общем хлопот с ними было гораздо больше чем пользы от них. Я же лично вверенного мне паука запрограммировал ходить исключительно до кухни, приварил ему поверх камеры слежения поднос, покрасил в оранжевый цвет и на боку написал робот-потаскун.

    А че, оч удобно. Кладешь ему на поднос заказ че хочу, он чапает на кухню там мигает лампочкой поварам, те складывают указанную в заказе жрачку на поднос и он чапает обратно к тебе. В общем эпопея с роботами-пауками длилась до момента пока не произошло ЧП. А происшествие произошло следующее. Рядовой китайской армии Ву Вой решил по средством своего паука побороться с пауком рядового японской армии Лю Паком, тот тоже был не против. Вот вставили они своим паукам в электронные бошки программы Ву от игрули контер страйк а Лю от кваки ну и направили пауков друк с другом махатсо. Вобщем победил паук Ву и чтобы окончательно закрепить свою и без того сто процентную победу расстрелял встроенным крупнокалиберным пулеметом самого Ву, потом дополз и застрелил Лю ну и пока до Лю полз расстрелял полтора десятка ученых.

    После этого недоразумения пауков у нас с патруля сняли, отдали их под командование старшему сисадмину и сказали применять только в случае крайней необходимости.

    Следующем новаторством сержанта Колли было чтобы в связи с практически полным отсутствием на базе представительниц женского пола, для поддержания боевого духа и нервного спокойствия, солдаты развивали в себе фантазию и каждый назвал свою штурмовую винтовку женским именем и спал с ней в обнимку. Наши и латиносы конечно просто поржали назвали пушки «Машками» да «Хуанитами» да и ставили их как обычно вечером в оружейку, а многие амеры да европойды восприняли это ноу-хау со всей серьезностью. А один француз, Жан де Пед ваще отмочил, назвал свой табельный магнум «Николя» и как спать ложился, все его сзади себе подложить норовил. Короче, вся эта клоунада продолжалась пока один из пендосских военнослужащих Джон Лоховски во сне, так яростно не начал лапать свою «Матильду» что та возьми и стрельни. Ну че тут началось! Все повскакивали, е мае, че такое? Кто стрелял?

    Сержант Келли орет «Я спрашиваю кто рядовому Лоховски мозги вышиб?! Всех под трибунал отдам!» Но когда допер что в общем то это ревнивая «Матильда» прострелила дурную башку горе-бойца, наверное за то что тот на Армстронговскую «Эрику» засматривался, испугался, потому что дело действительно пахло трибуналом но только не по нам а по ему. В общем, списали Джонни как самоубивца. Конечно, после этого приказ спать с оружием отменили. Вроде пока больше новаторств никаких не вводили, и слава богу. Все ждут не дождутся когда с победой в УН-РЫЛЕ вернется Людоедов. При нем даже активированная граната без его разрешения не взрывалась.
    Скучаем по тебе батько атаман…


    Да уж, закрыв PDA я смахнул капельку пота со лба, однако повезло мне что не попадались такие командиры типа Келли. Портят блин, авторитет нашей могучей звезднополосатой армии в глазах общественности. Ну да ладно, наверное сержанта то давно уже черти съели (тут я был совсем даже и не прав), а рядовому Лоховски по своему мож даже и повезло что застрелился, зато его теперь никакая адская тварь не сожрет.

    Но как гласит русская пословица услышанная мной от Зеленкина «Делу время, на потеху и трех минут хватит», поэтому надо было разбираться с сейфом.

    Не теряя времени зря, я в очередной раз набрал на цифробуквенной панели код «Наношу я много ран, я ужасный ***» и нажал enter.

    «password incorrect, please reenter the password» бесцветным голосом снова произнесла панель.

    Не понял…я посмотрел еще раз код в PDA бойца, нет, вроде все верно, все без ошибок…только символов на 4 штуки больше чем вообще можно ввести на панель. Значит здесь еще какая то хитрость…какая то незавершенность. Ну точно! Я хлопнул себя полбу незавершенность, вместо звездочек должно быть слово…только какое? «Наношу я много ран, я ужасный ….» в задумчивости произнес я, кто же это такой ужасный… А! конечно понял! И я счастливо улыбаясь во всю пасть, с видом победителя набил на консоли «Прапор»

    «password incorrect, please reenter the password»

    Не то…. Ааа это ж не полное название! Вот я баклан!

    «Прапорщик»

    «password incorrect, please reenter the password» консоль уже явно глумилась.

    «Расстреляй» в отчаянии набил на консоли я, именно НАБИЛ зверски долбя пальцами по кнопкам.

    «password bu-ga-ga incorrect, please bu-ga-ga reenter the fuckn password» консоль глумилась уже в открытую.

    «Дебил» с ненавистью набил я.

    «password incorrect, please дебил reenter the password»

    Нет, надо подойти к этой загадке с логической точки зрения. А в том что это загадка я уже не сомневался. Думай Джимми думай, ты же умный парень, я как тигр в клетке кругами ходил по комнате. В задумчивости наматывая круги, я сам даже не заметил, как пристрелил пару бесов неразумно сунувшихся в комнату. Вголову решительно ничего не шло и тут мой взгляд упал на плакат, на нем гордо стоял солдат державший наперевес МИНИГАН!!!!!

    «МИНИГАН!!!!!!» победно взревел я! Ну конечно, наношу я много ран я ужасный МИНИГАН!!! Конечно много, прямо таки до хрена 12 000 выстрелов в минуту это охрененно много!

    «MINIGUN» сбиваясь, я только с третьей попытки набрал это простое и знакомое каждому маринеру слово на консоли.

    «Password accepted» по моему даже несколько разочарованно, побежденным голосом сказала консоль и титановая дверь открылась….а там действительно был он, уничтожитель всего живого УЖАСНЫЙ, ШЕСТИСТВОЛЬНЫЙ, СКОРОСТРЕЛЬНЫЙ МИНИГАН!

    Глава 10
    О злобной и ЗДОРОВОЙ пище


    Вооружившись шестиствольной машиной для убийства я почувствовал себя невероятно круто. Выйдя из комнаты в холл я даже начал напевать «Йа великий инквизитор, Йа избавлю землю от чертей, Йа великий инквизитор, Йа спасаю душы всех людей ЙА!». Видимо услышав мое задорное пение, из коридора ведущего на кухню выскочило два беса которым видимо требовалось немедленное обоснование моих слов. Только у одного из импов в руке начал формироваться огненный шар, я нажал на гашетку. Могуче взревев роторами, стволы моего шестиствольного приятеля сделали пару оборотов в холостую, а затем неверующих бесов накрыло ураганом свинца. Нелепо дергавшихся от сотен врезающихся в их плоть пуль, демонов впечатало в стену коридора, и только после того как я отпустил курок твари безжизненно рухнули на пол. Слушая веселый, серебряный перезвон падающих на титановый пол гильз я в восторге хрипловатым голосом произнес лишь одно слово «Grooveee!».

    Раскурив одну из сигар, зажав ее в зубах в уголке рта, я уже не прячась и не скрываясь стуча подкованными govnodavaми по титановому полу двинулся на кухню. Идя по коридору который вел в пищеблок, я услышал что где то не так далеко похоже обороняются мои коллеги, и оборонялись судя по звукам непрекращающейся автоматной стрельбы а так же еще чего то что мне не разу не приходилось слышать достаточно успешно, так как вой и рев издыхающих монстров так же превратился в неутихающую какофонию. «Сейчас, сейчас братки скоро подойдет подмога» крикнул изо всех сил я и прибавил шагу.

    Кухня освещаемая мерцающим, красным аварийным освещением, вся заваленная разломанной мебелью производила гнетущее впечатление. Но самое отвратительное было в другом…вчерашние повара, сегодня с удовольствием смачно чавкая жрали друг друга, а так же тушки более спокойных жмуриков. Грозно зарокотав стволы минигана снова завращались и начали уравнивать неправильных, нарушающих все законы медицины мертвяков с нормальными честными покойниками. После того как последний ходячий труп словил свои двести грамм свинца я прислушался. Тишина. Одно из двух либо моих товарищей обороняющихся с другой стороны пищеблока все таки сожрали адские твари либо они их всех покрошили. Ну что ж в любом случае, теперь торопиться некуда, можно и перекусить. Я открыл холодильник и взял от туда свои любимые бюргерские колбаски, ох ща будет царская трапеза. Но все оказалось не так просто, как только я положил колбаски на сковороду и они немножко отогрелись, сволочные колбаски, как оказалось, вышли из анабиоза. Противно визжа жратва начала расползаться в разные стороны. От высшей степени охренения у меня аж отвисла челюсть и задергался глаз. «Э-э-эта стоять! Обратно в сковороду бегом!!!» гулким, тупым голосом промямлил я. Но колбаски не слушались, они лишь противно визжали и уползали в канализацию. Когда последняя колбаска скрылась в недрах канализации я грязно выругался. Даже после пережитого шока жрать хотелось неимоверно.

    «Ладно посмотрим что тут у нас еще» пробурчал я роясь в кухонных шкафчиках.

    Найти удалось только картофель. Но сука-картошка которую я нашел вообще гнусно воя и плюясь какой то едкой заразой медленно улеветировала в вентиляцию. В животе утробно заурчало, еще раз удостоверив, что одними лишь насыщенными событиями сыт не будешь. Я во какой раз за день начал мыслить логически. Если сырая – здоровая – живая пища не хочет служить по своему прямому назначению, значит можно сожрать сваренную ранее – убитую – мертвую пищу. Придя к такому умозаключению, я внимательно начал осматривать здоровенные, кухонные термобаки. На боку одного из баков красовалась надпись «суп куриный с картошкой и мясом курицы». Пойдет – подумал я и осторожно отстегнул предохранитель крышки бака не позволяющий ей открыться в процессе приготовления пищи. Далее произошло непредвиденное. Крышка бака как под давлением распахивается, столб питательного куриного бульона мощнейшей струей долбит в потолок, забрызгивая все в округе и из кастрюли жутко ревя, неспешно поднимается в воздух МЕГА КЛУБЕНЬ. Я ошарашено взираю на адскую картошку. Полтора метра в диаметре, на месте картофельных «глазок» настоящие, красные, злобные, маленькие глазки и где то по середине огромная пасть с тремя рядами акульих зубов.

    «Нихрена себе покушал» просипел я, медленно отходя подальше от одержимого овоща и поудобнее перехватывая рукоять пулемета. «КО-КО-КООООО» глубоким, хриплым басом проревела картошка и недобро, всеми своими бесчисленными глазками уставилась на меня. «Наверное это не упокоенный дух убиенной курицы требующий возмездия вселился в безобидный овощ» пришла мне в голову тупая мысль.

    Коко-демон (а именно так я обозвал эту тварь) плавно взлетел метра на два и резко открыл пасть. Из открытой пасти монстра в меня полетел огромный плазменный шар. Совершив пантерообразный прыжок за один из перевернутых столов, перекувыркнувшись через голову, я поудобней уперев пулемет себе в бедро открыл по демону шквальный огонь. Меня обдало щепками и каплями плавленого пластика, там куда попал плазменный шар выплюнутый монстром в раскалившемся до бела титане образовалась метровая воронка, я сглотнул, непроизвольно подумав а что было бы если бы я не успел… Похоже у демонического овоща была очень плотная и толстая кожура, так как те десятки пуль которые в него ежесекундно впивались доставляли ему лишь болевые ощущения но подыхать от них Коко-демон вовсе не собирался. Я с трудом увернулся еще от двух плазменных шаров, один из которых взорвался где то в середине кухни разворотив несколько печей, а второй улетел в зал столовой и ухнул где то там, судя по мощи взрыва попав там в газопровод. Прыгать и уворачиваться от плазменных шаров выплевываемых демоном со здоровым, тяжеленным миниганом становилось все труднее. Поскольку ощутимого эффекта пулемет не приносил, я решился на очень рискованный шаг. Бросив малополезный миниган, я сорвал с пояса гранату и ежесекундно пригибаясь, кувыркаясь и прыгая, зигзагами побежал на сближение с монстром. Увернувшись еще от полудюжины плазменных шаров которые к слову превратили всю кухню в пылающие руины, я подбежал прямо под демона, и не хуже прославленного Майкла Джордона, подпрыгнув и уцепившись левой рукой за нижнюю губу твари правой забросил ему в недра пасти активированную гранату. После этого опасного представления я на максимальной скорости уже не юля рванул в единственно возможное укрытие – холодильное отделение.

    Едва я успел захлопнуть массивную дверь холодильника, как с той стороны сдетанировала граната.

    Судя по мокрым, шлепающим звукам после взрыва, моя догадка оказалась верна, гранату тварь не переварила. Выйдя из холодильника, я лишний раз убедился в правильности своей догадки – демон действительно сдох, причем с размахом, причем размах был такой что ошметки этого демона можно было найти по всему помещению которое когда то было кухней. Перелезая через нагромождения искореженной мебели и кулинарной техники, я к своей неописуемой радости обнаружил своего шестиствольного приятеля абсолютно не поврежденным. Подняв миниган я пошел в сторону кухни, туда где бушевал пожар, и вдруг, в отблесках огня я разглядел силуэт чуть пошатывающегося но тем не менее, идущего как нормальный, не страдающей частичным параличом конечностей или болезнью Паркенсона человек. «Стоять! Бросить оружие! Руки заголову!» - хрипло из за груды мусора проорал я.



    Продолжение следует….в настоящий момент просто нужно понять кто из нас Я или Зеленкин должен быть ведущим последующих событий…потому как о личности выходившей из огненного марева вы наверное уже догадались.




    Другие материалы рубрики:




    Комментарии

    #1  TACTIC (-----.co.nz)   07:32  14.05.2007
    NO 1 !!!!!!!!!!!!
    Ura Nomer odin nakonez-to!!!!! shas zacenim!!!!

    #2  Sancho (-----.net.ua)   14:46  14.05.2007
    Зелёнкина прям таки заждались!
    Читал и угорал %))))))))))))))
    Класс.

    #3  rain87 (-----.95.23)   17:13  14.05.2007
    уххты
    прям праздник какой-то! :) если б всегда каждый день по креативу выкладывали :)

    #4  CJoker (-----.250.209)   19:19  14.05.2007
    ...Я бы запарился флудить во всех каментах и умер от усталости

    #5  Groovy_grove (-----.avangard-dsl.ru)   21:22  14.05.2007
    Скока лет теперь ждать продолжения?

    #6  Uruk-Hiy (-----.128.226)   11:26  15.05.2007
    Знаменательное событие, продолжение известного и горячо любимого проекта, комедийной инторпретации Дуум!
    Все понравилось и объем добрый, получил удовольствие. Хотя временами описание боев становились весьма серьезными и на время забывал что читаю юмористическое произведение.
    Вопрос 2 Lex. Коко-демон это залесший в кастрюлю како-демон или курино-картофельный суп вызваный к изуверской жизни адской волей адцкого сатаны?

    #7  Lex (-----.nsk.su)   12:31  15.05.2007
    гы
    2Uruk-Hiy Коко-демон это залесший в кастрюлю како-демон или курино-картофельный суп вызваный к изуверской жизни адской волей адцкого сатаны?

    Об этом будет известно в следующей части.

    #8  Sancho (-----.net.ua)   13:39  15.05.2007
    2 Lex
    Убедительная просьба. Планомерно и целенаправлено написать полновесный рассказ и не забросить на полпути.
    К сожалению, "И пала тьма" Донни Фастера и "Тени прогресса" Шайтана как раз в таком заброшенном виде, что очень огорчает.

    #9  TACTIC (-----.co.nz)   13:32  16.05.2007
    Ochen dolgo, no prochital....
    Prikolno. osobenno ponravilos s nasiliem konsoli na seife. ne znau pochemu, no inogda takaya debilnaya situaziya vizivaet smex, a inogda vizivaet silneishee jelanie vzyat da udavit kogo-nibud iz blijaishix tebe ludei...ili chto-nibud slomat, prichem osmislenno i izvrashenno.
    A v ostalnom ochen neploxo. Respect.

    #10  Uruk-Hiy (-----.128.226)   08:36  17.05.2007
    2 Lex
    Не ограничивай себя какими то нибыло рамками, жги по полной, максимум абсурда и глумления, если это делается еще и с серьезным видом, Мартин Шин был веиеколепен в страрых добрых комедиях абсурда, не то что новое дерьмо, будет круто!
    И главное.... Пиши!!!

    #11  Dmytriy (-----.fastres.net)   10:56  17.05.2007
    А что может вылезти из банки под тушенку
    мда... почти што год пишем, а мало содержателен! за совет с банками спасибо.

    #12  timballista (-----.ext.ru)   19:58  17.05.2007
    Cool! :)

    #13  Lex (-----.nsk.su)   06:47  18.05.2007
    Не знаю :)
    2 Dmytriy.
    Дим, видешь ли пишу я в свободное от работы и активного отдыха время, а его не очень много. Пишу я когда на меня нападают приступы вдохновения и графоманства, это тож бывает не часто. И последнее,пишу я это без всяких коммерческих целей, просто по приколу поэтому точных временных рамок когда будет продолжение не могу.
    PS Что значит мало содержателен, события разворачиваются неспешно и постепенно как и задумано мной. :)
    PPS Да пожалуйста :) только за какой совет и про какие банки? ниче не попутал?

    #14  Дима (-----.net.ua)   14:31  20.05.2007
    Помогите пожалуйста !!!
    Помогите пожалуйста !!!
    Не как не могу пройти уровень монорельса DOOM 3 (всех поубивал и незнаю что делать дальше)! Заранее спасибо за ответ!


    #15  xoi (-----.halliburton.com)   03:37  21.05.2007
    Ништяк, больше всего приколол момент с огромным толстым зомбом с преведом :)

    #16  Dark Igor (-----.mtu-net.ru)   09:15  24.05.2007
    Дима на монорельсе надо на мост поднятся с помощю платформы и там есть ключ для выхода!
    АВТОР МОЛОДЕЦ! ЧИТАЛ И УГОРАЛ ОТ СМЕХА! ПРОДОЛЖАЙ!!!

    #17  kok (-----.mtu-net.ru)   16:38  23.08.2007
    Гыы, "Наношу я много ран, я ужасный..." - тут я другое подумал)))))))))

    #18  SerpMV (-----.243.234)   04:53  17.08.2008
    Я особенно сильно ржал когда представил себе думера поудобнее устрающевогся на кровати при этом держа в одной руке шотган чтобы почитать ПДА бойца =)))))))) Супер картина =))) Жду продолжения с нетерпением. Очень уж хочется прочитать про схватку Джима и Зеленкина с Мега-Сарджем =)

    #19  SerpMV (-----.243.234)   04:55  17.08.2008
    Кто-нибудь кто знает Lexa пусть бьет его палкой чтоб писал продолжение =) Нельзя бросать ТАКОЙ мегаугар на середине.

    #20  wasya (-----.183.96)   07:52  15.03.2010
    никогда в жизни так не ржал !!!
    спасибыыыыыыы!!!



    Добавить комментарий
    Имя - заполнять обязательно

    Е-майл

    Заголовок

    Текст комментария - заполнять обязательно

    Введите эти цифры в это поле.






  • Розовый





















    Valuehost.Ru


    Яндекс цитированияRambler's Top100Rambler's Top100
    DOOM3 is a registered trademark of id'Software
    Copyright 2002-2017 © Doom3.ru