Doom3.ru





















    •  Главная

  •  Doom3-форум   •  Прислать новости




  •  Doom3-info



  



  •  Doom3: RoE



  



  •  Статьи



  



  •  Quake4



  



  •  Quake Wars



  




Реклама
Http://www.fitnesrate.ru/world-class-lite-varshavka.html
www.fitnesrate.ru




AZZ KISS... KICKERSЫ

 15.12.2007  03:17  Автор: RMC

Часть 1.

Марс, исследовательская и промышленная станция ОАК, 12 июня 2145 года, 8.04.

БЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!!!! ПИК-ПИК-ПИК-ПИК! БЗЗЗЗЗЗЗЗ!!!! ПИК-ПИК-ПИК-ПИК! БЗЗ...
БАМС!!!
Б-З-З-з-з... Пик... Пф...

- РЯДОВОЙ, МАТЬ ТВОЮ!!!!

- АРРРРР!!!!

БАМС!!!
КРАК!!!

Ё... твою мать! Ну, вот, опять надо покупать новый видеофон и будильник, да еще и тумбочку ремонтировать. Я здесь всего пять дней, за это время мне пришлось сменить три будильника (этот будет четвертым) и два видеофона. Но до сегодняшнего утра тумбочка выдерживала сыплющиеся на нее удары. Так, а сколько время? Дежурство-то у меня начинается... БЛ...!!! УЖЕ ПЯТЬ МИНУТ КАК НАЧАЛОСЬ!!!

Так, главное - не паниковать. План аварийного старта на дежурство за эти пять дней уже отработан до автоматизма:

Пункт 1: метко метнуть себя с кровати в туалет.

Пункт 2: отлить и одновременно почистить зубы (нефиг прикалываться, я еще на Земле научился делать два дела сразу - и, главное, В РАЗНЫХ НАПРАВЛЕНИЯХ!).

Пункт 3 (выделен особо): стряхнуть елдак (а то некоторые опоздавшие вынуждены потом разгуливать по коридорам станции с хренопротекторами, что и смотрится крайне несолидно, и навсегда лишает их носителей шанса пообщаться с местными исследовательницами и медсестрами).

Пункт 4: хрен с ним, с бритьем, все равно под закрывающим всю голову шлемом щетины не видно, а вот умыться бы надо.

Пункт 5: опохмелиться, причем, залпом.

Пункт 6: срочно одеться, желательно, надев штаны не задом наперед и армейские бутсы каждую НА ЕЕ ногу.

Пункт 7: показать местным яйцеголовым, как умеют бегать морпехи в случае крайней необходимости.

Начнем...

Пункт 1: запуск! Ой, бл...! Хьюстон, у нас проблемы: полет грубо прерван треснувшим от встречи с моим лбом косяком туалетной двери. Ладно, это тоже не впервой, я еще на Земле за это получил прозвище Вышибатель.

Пункт 2: выполнен без нареканий, вот только зубы я почистил не зубной щеткой, а щеткой для обуви, рефлекторно схваченной принявшими управления на себя руками после столкновения моего лба с дверным косяком. Щетина на щетке съежилась от моего дыхания и стала выпадать. Странно, я и выпил-то вчера совсем немного, всего литров десять...

Пункт 3: выполнен автоматически. Как обычно, забрызган весь туалет, а в унитаз попало лишь несколько капель, которые прилежно смыты в целях соблюдения гигиены. Кафель на стенах уже успел потемнеть и потрескаться в безнадежной войне с попадающими на него химическими отходами.

Пункт 4... БАМС!!! ДЗИНЬ!!! Фу-ты, черт, это ж моя рожа была в зеркале! Да, похоже, ее лучше поскорее спрятать под шлем, а то не дай бог, кто-нибудь из драгоценных яйцеголовых с перепугу копытца отбросит.

Пункт 5: а-ах, хорошо-то как! Так, главное - не увлекаться, а то дежурство приедется перенести на завтра...

Пункт 6: так, где у этих факинговых штанов перед? Ага, нашел! Уй-ё!!!! А!А!А! Уффф! Хорошо, что успел остановить рывок, а то бы так и отстегнул бы себе свои причендалы.

Пункт 7: БАНЗАЙ!!!!!

Время прибытия в казарму: 8.07. В пределах нормы. Ой! БУМС! ХРЯСЬ!!! ДЗИНЬ!Что это было?! А, ну да, колотушка для напоминания опоздавшим, что они опоздали, опоздуны этакие. Вот только поломанные пульты жалко...

- СМИР-РНА!!!

Вот бл...! Умеет сержант мотивировать подчиненных, ничего не скажешь! При звуке его голоса я б даже из комы вскочил.

- Честь сразу отдавать? - голоском стесняющейся девственницы поинтересовался я, и на следующие пять минут мои уши заложило от командного рыка сержанта.

Глядя, как стоящий передо мной человек надрывает легкие, но ни хрена не слыша его, я даже пожалел командира: вот ведь, старается поддерживать дисциплину из последних сил, а мы никак не научимся пить культурно... Ну кто ж нам виноват, что эти яйцеголовые из Дельты заказывают столько спирта для маринада пойманных хрен-знает-где зверьков? До места назначения доходит в лучшем случае половина заказанного спирта, остальное братски делится между доблестной охраной. При этом на каждого меднолобого (так нас называют яйцеголовые) приходится в среднем шесть литров спирта. Кто не в состоянии допить свою порцию, вынужден отдавать добро более выносливым собратьям. Многие слабаки жалеют, а что поделать? Не все здешние обитатели родились в могучей России.

Так, что-то сержант разошелся еще более сурово, чем обычно... А, это он мне задание дает, надо бы потрясти ухи, может, еще успею услышать хоть что-нибудь полезное - например, что за задание и сколько времени на него отводится. Ага, понятно: потерялся малыш... то есть, яйцеголовый, которого нужно срочно отыскать и вернуть для расстрела... то есть для выполнения дальнейшей работы. Иду я один, но в нагрузку со мной часть пути прошлепает сороконожка - четырехлапый робот-пулеметчик, коих во всех секторах станции используют для патрулирования и сопровождения. Ясно. О! Наконец-то, я получу собственное оружие! А то как-то неудобно перед медсестричками: крутой морпех, а из оружия - только то, что спрятно глубоко в штанах. Неплохо бы дозаправиться где-нибудь в пути и, крайне желательно, - незаметно от приятелей. А то им только флягу покажи, так они не только ее выпьют, но еще и горлышко зубами сомнут. Такие вот у нас, морпехов, шуточки. А что - заодно и мышцы челюстей разрабатываем.

Так, сороконожка уже пялится на меня своими электронными зыркалками. Ну что ты на меня уставилась, железка с мастдаем вместо мозгов? Никогда морпеха с похмелья не видела, что ли? Ага, догадалась, наконец, лечь на боевой курс. Что ж, можно слегка расслабиться.

Сороконожка ведет меня по коридорам, я привычно размышляю о вечном (то есть о фляжке под бронепанцирем), но тут до меня смутно доходят воспоминания прошлой ночи, и я понимаю, что во фляжке, тихонько, но призывно булькающей под броней - не просто стопроцентный спирт, это питье для новичков. Нет, прошлой ночью я со своим друганом Зашибателем (он, в отличие от меня, всегда бьет не в лоб, а сверху, часто бутсой) готовил коктейль "земля-воздух". Коктейль не удался, так как количество спирта в нем уменьшилось, а добавки компенсировать это уменьшение не смогли. Тогда мы не пожалели еще один литр спирта и приготовили по старинному рецепту "русский бум-бум": 84% спирта, 5% медицинского эфира, 7% серной кислоты и 4% ацетона. Понятно теперь, почему на щетке вся щетина от моей отрыжки вывалилась - пары переваренного "бум-бума" даже тефлон не выдерживает.

Упс! Нутром чую - беды не избежать... Так, вроде, вокруг никого - залп! (В смысле, я пукнул, если еще не дошло до кого-то - да, такое бывает и с морпехами, особенно, после принятия на грудь литра "русского бум-бума" без закуси). Лампа надо мной заискрила и погасла, зазвучала сирена тревоги, и из динамиков оповещения заревел едреным басом Голос:

- Внимание! В районе Штаба Службы Безопасности обнаружен выброс большого объема боевых отравляющих веществ! Всему персоналу срочно покинуть опасную зону!!!

По коридорам зазвучал дробный топот разбегающихся в панике яйцеголовых. Сороконожка, идущая впереди меня, остановилась, обернулась и укоризненно покачала головой, я показал ей средний палец, чтобы не издевалась, и мы поспешно покинули зону заражения.

Лифт. Сороконожка культурно улеглась на площадке перед лестницей, ведущей к лифту, а я заползаю в лифт и спускаюсь на этаж ниже, где располагается КПП и вход в подземелье станции. За бронированным стеклом сидит скучающая меднолобая рожа в серебристых, усыпанных блестками очках стриптизера. Явно с похмелья, но мне это пофигу - главное, пушку получить. Возле КПП две ячейки с оружием, закрытые непрозрачными пластинами. Рожа в очках стриптизера нажимает какую-то кнопку и скучным голосом говорит:

- Это - крутой пистолет-пулемет MG42 под бронебойные противотанковые снаряды калибра 7.62 мм.

Панель левой ячейки становится прозрачной, за ней лежит новехонький и очень крутой автомат. Беру!

- Это - "дамский сверчок" 357-го калибра, - все тем же скучным голосом добавляет рожа, и под ставшей прозрачной, а затем и открывшейся правой панелью я вижу обычный пистолет.

Ах ты, ...! Да я тебя мехом внутрь заверну и буду драть тебя в ж.пу до завтрашнего рассвета 24-дюймовым резиновым членом, ты, ... кусок ... и ... !!! Бл..., придется брать "дамский сверчок". Ладно, у меня тоже есть, чем тебя приколоть.

Я с издевательской усмешкой медленно достаю из-под брони флягу, с садистской медлительностью свинчиваю с нее колпачок - рожа по ту сторону бронестекла начинает пускать слюни - и делаю основательный глоток "бум-бума". После чего приближаю свою говорилку к переговорному устройству и, набрав через нос полные легкие воздуха, выдыхаю его через рот. Склонившаяся к переговорному устройству рожа отшатывается и, раскинув руки, падает на пульт позади нее, переговорное устройство искрит и расплавляется от едких паров.

- Приятного полета! - усмехаюсь я, забирая "сверчок".

Продолжение следует



Другие материалы рубрики:




Комментарии

#1  Поэт (-----.surnet.ru)   17:46  15.12.2007
Первый!..
Хотя времени с публикации много прошло, гордиться особо нечем.

RMC решил поразить публику во всех жанрах, осталось только ему самому начать писать стихи по собственным произведениям:)

#2  Wolf4D (a-k-a NavY) (-----.msm.ru)   23:33  15.12.2007
Второй!
%)
Вроде как идейное продолжение форумной серии "Кто хочет попасть в Ад?", только ранней и назамутнённой!
Автор, пиши ещё!

#3  Sim (-----.minsktelecom.by)   00:57  16.12.2007
лучше бы сагу бабахал ;)

#4  xoi (-----.halliburton.com)   06:11  17.12.2007
Типа альтернативный вариант событий в Думе? Ничо так, повеселило :)

#5  CJoker (-----.sandy.ru)   09:21  17.12.2007
Новый крео от RMC впервые за столько лет? Нука нука...

#6  RMC (-----.vtt.net)   11:53  17.12.2007
2 Поэт
Вот как раз стихами я не умею :(

2 Wolf
Будет. СКОРО (или чуть-чуть попозже).

2 Sim
Поверь - бабахаю. Уже почти 250 страниц.

2 xoi
Ну, почему альтернативный? Обычный, только по-русски ;)

2 CJoker
Ага.

#7  DIVER$@NT (-----.mosinter.net)   15:42  17.12.2007
RMC жжет по полной:):)
У-Р-Р-А-А-А русские на МАРСЕ!!!!!!:):):)
Надеюсь будет не короче Грани.
Кстати -а Сагу о тьме где можно будет прочесть(в перспективе)
P.S. Ну прям про меня(описание пробуждения)

#8  SkyRaptor (-----.estpak.ee)   19:05  17.12.2007
ЛОЛ!!!!!!

ДАЙТЕ РЕЦЕПТ ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ!

#9  RMC (-----.vtt.net)   19:30  17.12.2007
2 DIVER$@NT
"Сагу" можно будет прочесть в книге :)

2 SkyRaptor
"Что "Ну-ну?" Я его на бочку с порохом посадил - пущай полетает!". (С) "Иван Васильевич меняет профессию"

#10  CJoker (-----.sandy.ru)   09:40  18.12.2007
Непорадовало. RMC, вынужден признать что ты не умеешь жечь в таком ключе. Или все это уже было в Записках ботаника с марсианской базы, только там было смешнее?

ЗЫ.#10 рулит

#11  Sancho (-----.net.ua)   14:48  18.12.2007
RMC, тебя бросает в крайности %/

То какие-то заумные диссертации на тему космических технологий будущего, а теперь вот пошлый юмор ниже пояса.
ЗЫ. Вообще неприятно видеть ТАКОЕ на сайте.

#12  DIVER$@NT (-----.mosinter.net)   17:19  18.12.2007
#12 Sancho
Любому писателю иногда надоедает писать заумные тексты.

#13  Sancho (-----.net.ua)   18:03  18.12.2007
#13 DIVER$@NT
>Любому писателю иногда надоедает писать заумные тексты.
Дык никто не против, главное, чтобы получалось ;)

#14  DIVER$@NT (-----.mosinter.net)   11:10  19.12.2007
#14 Sancho
На том и согласились:);):)

#15  Matew Kein (-----.minsktelecom.by)   23:57  21.12.2007
Может этот текст как раз под мой уровень умственного развития... но мне понравилось :))

#16  timballista (-----.189.82)   00:44  23.12.2007
Уж если я сагу ЭрЭмСи не асилил...
То это читать просто обязан!
Приступаю.

#17  Ctrelok (-----.nsib.ru)   05:22  24.12.2007
Лажа ваще %)

#18  RMC (-----.vtt.net)   13:34  24.12.2007
2 Всем критикам

Согласен, фуфло получилось. Бросаю.

#19  Matew Kein (-----.minsktelecom.by)   16:35  24.12.2007
В таком случае скромный вопрос- а что название означает?

#20  xoi (-----.halliburton.com)   03:23  28.12.2007
New Year
Эта, с Новым Годом что-ли, господа думеры!
RMC - мог бы и к празднику подкинуть кое-чего, хоть страниц 20-30 :)

#21  Matew Kein (-----.minsktelecom.by)   23:46  04.01.2008
Хех, это не к RMC, это к админам :))

#22  Simpson (-----.minsktelecom.by)   21:32  07.01.2008
RMC, а книгу где надыбать-то можно будет? )

#23  Simpson (-----.minsktelecom.by)   20:08  24.01.2008
Хе) Кейн земляк ))

#24  xoi (-----.halliburton.com)   02:43  28.01.2008
Наверно к 8 марта дождемся :)

#25  xoi (-----.halliburton.com)   07:14  05.03.2008
По-ходу уже нет.



Добавить комментарий
Имя - заполнять обязательно

Е-майл

Заголовок

Текст комментария - заполнять обязательно

Введите эти цифры в это поле.






Розовый





















Valuehost.Ru


Яндекс цитированияRambler's Top100Rambler's Top100
DOOM3 is a registered trademark of id'Software
Copyright 2002-2017 © Doom3.ru