Doom3.ru





















    •  Главная

  •  Doom3-форум   •  Прислать новости




  •  Doom3-info



  



  •  Doom3: RoE



  



  •  Статьи



  



  •  Quake4



  



  •  Quake Wars



  




Реклама




In Hell ass, или история одного ботаника с марсианской базы. Часть 2

 04.10.2004  02:50  Автор: LEX

Глава 4
Пушка, монстры и 2000 бензопил

Здравствуйте дорогие читатели.
С вами снова я - ведущий ученый ботанических разработок Зеленкин. Джим после обеда пребывает в блаженной полудреме, и я думаю, он не будет мешать своими комментариями плавному течению моих мыслей.

Пожалуй, начну я со дня предшествующего кровавой драме развернувшейся на МБ ОАК. С утра, я решил полазить в МИС (для тех кто не в курсе, МИС - Межпланетная Информационная Сеть, логическое продолжение безнадежно устаревшего интернета). И вот, залез я на интереснейший сайт, www,martianbuddy.com, а там, на всю страницу одна громадная кнопка - corporate submit for all our news, ну я в силу любознательности и нажал. Кто ни будь, объяснит мне, что значила эта кнопка, и от чего наш админ весь день с воплями "ПОЙМАЮ - УБЬЮ ГАДА!!!" носился как укушенный по базе.

Часам к 10ти, ко мне в комнату с видом жаждущего в пустыне завалился наш програмер Алиен, и с порога спросил:

- Ну, мега термояд готов?

- А сенокосилки пришли?

- А как же! - Алиен довольно осклабился - завтра, на прибывающем шатле вместо скальных перфораторов подойдут.

- Ты чего же, из за моей просьбы заказ Бета лабораторий отменил??!! - с удивлением плавно перерастающим в ужас спросил я.

- Да не парься Зеленкин, они пару деньков и киркоматыгами порыть могут, а ты можно сказать вселенского масштаба эксперименты и гибридизации проводишь, тебе инструмент всяко нужней. - глаза Алиена неестественно блестели.

- Друг мой Алиен, если не сказать Аналиен, поведай мне, а не пасся ли ты на моих грядках между Администрацией и Альфа лабораториями? - я строго посмотрел на программиста.

- Нет! - Но переливающаяся всеми цветами радуги радужка глаз сдала горе-програмера с потрохами.

- Ну, считай термояд друг мой ты уже употребил, в недозрелом состоянии, так что я тебе ничего не должен, а теперь проваливай.

Программист уже было собрался уйти, но я окликнул его вслед.

- Сколько заказал то?

- Полный грузовой отсек.

Я схватился за голову. Боже мой какой же скандал будет завтра когда подойдет шатл. Полная загрузка это около 2000 бензопил. Начальника склада точно родимчик хватит, а профессор Бетругер будет пытаться сожрать меня живьем.

И снова я даже и не представлял, сколь пророческими были мои мысли.

До вечера я пребывал в полнейшей прострации. Прикидывал как бы половчее наврать Бетругеру что груз бензопил это досадное недоразумение, и выгородить этого дурня Алиена. Так ничего и не придумав, прочитав для успокоения нервов инструкцию "по пользованию плазмаганом", и немного поэкспериментировав с картошкой, для того чтобы она была пригодна для произрастания на Марсе, с мрачными мыслями лег спать.

Ночью я проснулся от того что мой внутренний голос настойчиво требовал от меня вышеупомянутого действия. Голос не умолкал, он приказывал мне проверить сейф в котором хранился плазмаган. Исходя из принципа "если твоя интуиция чего то от тебя требует, именно не подсказывает а требует, то лучше сделать это и пожалеть чем не сделать и пожалеть" я забыв надеть тапочки пошел в лабораторию плазменных разработок. Шлепая босыми ногами по обжигающе холодному металлу базы, миновав мирно посапывающего на посту охранника, я вошел в альфа лаборатории. Вот тот самый сейф. Я пробежался пальцами по кнопкам матово светящейся цифровой панели замка, набирая нужную комбинацию. С тихим шипением, словно стараясь не разбудить спящего за дверью охранника, передняя панель сейфа ушла в сторону. Передо мной возлежал он. Венец оружейного искусства, славный сын союза пулемета "Вулкан" и BFG9000, преданный жрец смерти, длань энтропии - ПЛАЗМАГАН. Находясь словно в трансе я достал его из сейфа. Нежно погладил по прохладному стальному боку, ласково коснулся курка, и уже совсем не контролируя себя, чувственно облизал ствол, от начала и до конца. Скоро на его казенной части, которая сейчас бросает манящие блики от бледно-мертвенного света редких, криптоновых ламп появятся царапины, вмятины и насечки, курок зашоркается под беспрестанно давящим на него пальцем, а ствол закоптится и частично оплавится, исторгая из себя смертоносные сгустки плазмы, но сейчас он был девственно чист и непорочен…

.................................

Земля. Психиатрическая Больница им. Тов. Кармака. Палата №7.

Джим офанаревшими глазами глядя на Зеленкина - Зеленый, у тебя женщина последний раз когда была???

Зеленкин не отрываясь от топтания клавиатуры - Нууу…Ээээ…Джим слышь, а тебе не все ли равно?

Джим (скучающим голосом) - Мне то все равно, но ты сам то прочитай, чего понаписал.

Зеленкин пробегая глазами текст - Ну чего здесь такого что тебя взволновало?

Джим с хитрым прищуром - Зеленый, похоже, не только сержант Келли вступал в близкие контакты третьей степени с инвентарем корпорации.

Зеленкин начиная понимать куда клонит его дружище - Пошел вон! Тупой солдафон!!! Это называется чувственная лирика, но тебе имбецилу, который до знакомства со мной имел в словарном запасе глаголов три слова, жахнуть, бахнуть и трахнуть ее не понять.

Джим (с обидой в голосе) - Ну так уж и три, еще я знал глагол ШВАРКНУТЬ! Который в зависимости от контекста мог заменять, как глагол жахнуть, так и глагол бахнуть.

Зеленкин (с едким как кислота сарказмом) - Черт побери!!! Ну как я мог забыть!!! Прости меня Джимми, за то что я оставил покрытой мраком ? часть твоей эрудиции.

Джим (с не менее едким сарказмом) - Блин А! А я то голову ломал, от чего ствол плазмагана всегда в слюнях…на импов грешил.

Зеленкин начиная выходить из себя (громко) - Санитары!!! Тут военный галоперидолом вмазаться желает.

Джим с видом победителя (елейным голоском) - Все, молчу, молчу…

……по прошествии пяти минут…….

Джим с видом невинной овечки - Зеленый, а ты в механизм плазмоподачи ничего не предусмотренного инструкцией, кроме энергетических батарей не вставлял??? - (с тем же невинным видом, часто хлопает глазами)

Зеленкин (ОРЕТ) - МЕДИК!!! ВОЕННЫЙ ОДЕЯЛО ЖРЕТ!!!

.................................

И так, пока маринер находится у глав. Врача на лекции "о вреде пожирания одеял", я могу спокойно продолжить.

Мой внутренний голос настоял на том чтобы плазмаган я забрал с собой, не противореча своим принципам я так и поступил. Прокравшись до своей комнаты и спрятав плазмаган под кроватью, я наконец то смог заснуть глубоким сном без сновидений.

Проснувшись, на скорую руку позавтракав выращенными накануне яблоками, я с ёканьем в сердце отправился встречать шатл с грузом в 2000 бензопил.

Немного погуляв по доку и прочитав самому себе отходную молитву я смотрел как шатл пришвартовывается к базе. Когда двери шатла отворились наружу чеканя шаг вышел мужчина в военной форме, спортивного телосложения лет 30-35, как вы уже наверное догадались это был Джим. Немного поболтав с этим воякой, мы расстались - он пошел регистрироваться как новоприбывший, а я ждать чего же будет дальше.

Когда начальник склада увидел что за подарочек нам (вернее мне) прислали с Земли, он долго и тупо смотрел на бензопилы системы "бобровый клык" затем произнеся сакральную фразу "А топчись оно все конем!" плюнул, развернулся и ушел, наверное бухать…

Через пол часа о загадочном грузе узнал Бетругер. Вот он орал так орал, от звуков которые этот человек исторгал из себя, коробки падали с полок, а стекла шли трещинами. Я по понятным причинам ближайшее время решил не казать носа из своей лаборатории, цинично ставя над картошкой эксперименты запрещенные Женевской конвенцией в 2085г.

И вот когда мой особенно ответственный и циничный эксперимент подходил к концу, неожиданно вырубился свет. "Твою мать!" со смаком выругался я, как же это возможно, ведь резервный генератор по мощности не уступает основному, и при остановке основного реактора до падения электричества в сети должно произойти автоматическое переключение на резервный. Этого не произошло.

Включился аварийный свет, и тут преисподнюю прорвало. Со всех сторон слышались крики, стрельба, звон разбитой аппаратуры и скрежет переборок базы. Я оглядев свою лабораторию, в скупом свете аварийного освещения заметил как картошка над которой еще пять минут назад я ставил опыты, поднялась в воздух и улевитировала в вентиляционную шахту. Не помня себя я помчался в свою комнату, по пути незнакомые ученые, завывая, медленно вразвалочку шли в моем направлении. Не сбавляя темпа, на бегу крикнув им что то типа "Потом! Щас я занят!" продолжил движение. Вот она моя родная каюта, кровать, а что под ней а? "Ну здравствуй моя радость!" я извлек из под кровати плазмаган, теперь посмотрим у кого шворц длиннее!

По радио начальник безопасности сержант Келли с железными нотками в голосе просил всех оставаться на своих местах и не предаваться панике, мол ситуация под контролем. Вот уж хрен! Гражданин начальник. Вспомнив одно потайное местечко, в котором я как то бухал эрзац коньяк с одним техником. я принял решение окопаться там.

Решив передвигаться по базе как коммандос - исключительно кувырками и стрейфами я побежал до технического входа в вентиляцию.

Практически добежав до финиша, не до конца веря что мне удалось проделать этот путь одним куском, я остановился чтобы отдышатся. И тут из того самого технического входа вылезло существо отдаленно напоминающее хрестоматийного черта. Существо было абсолютно черным, сначала я подумал что это обгоревший техник, но затем, рассмотрев как минимум девять глаз на роже этого урода, я понял что в корне ошибаюсь. Тварь с явным гастрономическим интересом посмотрела на меня. Затем в руке урода начал формироваться настоящий fireball. Махом вспомнив AD&D, прикинул есть ли у меня хотя бы 10 hp., не знаю и проверять не хочу, поэтому я резко стрейфанулся за угол. Огненный шар обдал меня обжигающем теплом и понесся дальше по коридору. Ну теперь мой ход чертила. Картинно выйдя из-за угла, я как немецко-фашистский мужчина прямо от пояса открыл огонь из плазмагана. Тварь дико взревев от боли, понеслась на меня. Но не даром я так люблю плазмаган. Черта смело огненным вихрем который извергало мой оружие. До меня добежал лишь дымящейся остов урода, и лишь для того чтобы пасть к моим ногам. Как герой дешевого боевика я подул на дымящийся ствол моего плазмача, пнул ногой остатки монстра и смачно харкнув ушел в вентиляционную шахту….

Эээ парни судя по шагам возвращается Джим, поэтому как обычно - продолжение следует.




Другие материалы рубрики:




Комментарии

#1  doombringer (-----.spb.ru)   03:53  04.10.2004
А че, клево. автор круче и смешнее, чем пресловутый гоблин, факт. если сможет довести до конца- будет бестселлер, и мэйби, не только для думеров.

#2  psy-q (-----.cable.roger)   03:59  04.10.2004
А вот ты знаешь, поспешишь, людей насмешишь. Я от первой ржал над каждым словом, здесь лишь только над историей с плазмаганом. неа, совершенно не 1 часть.

#3  Lex (-----.gcom.ru)   06:27  04.10.2004
Ух ты! Прямо лестно, что мое творчество сравнивают с таким мега-рулоном как санитары подземелий.
2 Psy-q
Видишь в чем дело, в главах с 1-3,5 был примерный анализ вообще игр с подобной завязкой, а в каждой главе проводить параллели с какой либо игрой не интересно.
Поэтому стеба в четвертой главе на порядок меньше.
PS А мож у меня творческий кризис просто :)

#4  doombringer (-----.spb.ru)   08:22  04.10.2004
да нихрена, все у тебя нормально. Поменьше бухла и "армейских" приколов про портянки, побольше мяса и нестандартного подхода. Распиши обязательно про то, как из девушки-конструкторши плазмогона лостсоул вылупилась. И никакого творческого кризиса! go Lex, go!
а может, и я какой-нибудь фанфик по думу сочиню. Никогда не занимался игрофантастикой, но очень думовская вселенная нравится, да и хороший пример заразителен;).

#5  Lex (-----.gcom.ru)   10:12  04.10.2004
2 doombringer
Без армейского юмора не получится.
Джим-солдафон, от ногтей на ногах до кончиков волос на голове, ему что же всю дорогу молчать? :)
А если сам хочешь чего нибудь настучать, дык мы всегда за!
PS Если надо будет можешь даже моих персонажей вскользь приплести. Вот я грешным делом Алиена приплел даже не спросив, а он в чьем то кративе главный герой.

#6  Satana (-----.estpak.ee)   14:59  04.10.2004
Lex рулишь полюбому, твои рассказы мне тута больше всех нравяца, жду продолжений...
П.С руль не потиряй =)

#7  Максют (-----.spb.ru)   17:44  04.10.2004
А что такое санитары подземелий, вот слышал об этом, а что ето такое?

кульный расказик :)

#8  Alex111 (-----.comcast.net)   05:37  05.10.2004
Джим пучскай постоянно говорит шваркнуть?
Шваркнул! и тп

#9  Lex (-----.gcom.ru)   06:16  05.10.2004
Санитары подземелий это фанфик ст.оу Гоблина, навеянный игрой в Quake2.
Я даже когда то давно текст в и-нете видел, а так книжка вышла. Вобщем мега-рулон по сильнее чем "Фауст" Гетте .


#10  dantrag (-----.79.10)   23:19  05.10.2004
KPYTO!prosto zamezhatelno!tebe nado v knizhnoe izdatelstvo rezume otpravit! napishi knigu pro doom v tom zhe duxe i razbogateesh!

#11  Lex (-----.sinor.ru)   12:37  12.10.2004
Народ к четвергу-пятнице будет часть 3, которая по зверствам и крутизне должна зарулить две первые как детей.

#12  Bug (-----..mail)   22:01  19.10.2004
Ну когда продолжение то будет? Нетрепится почитать.

#13  Nefashu (-----.161.26)   00:14  16.12.2004
Сколько ждать то можно?! Lex, ты пря как професиональный разработчик фанатов с релизом динамишь:)

#14  Квестовик (-----.mtu-net.ru)   21:22  02.07.2005
Продолжение
Народ требует продолжения повести...!!!



Добавить комментарий
Имя - заполнять обязательно

Е-майл

Заголовок

Текст комментария - заполнять обязательно

Введите эти цифры в это поле.






Розовый





















Valuehost.Ru


Яндекс цитированияRambler's Top100Rambler's Top100
DOOM3 is a registered trademark of id'Software
Copyright 2002-2017 © Doom3.ru