Doom3.ru





















    •  Главная

  •  Doom3-форум   •  Прислать новости




  •  Doom3-info



  



  •  Doom3: RoE



  



  •  Статьи



  



  •  Quake4



  



  •  Quake Wars



  




Реклама




MooD III: Хроники I.D.

 30.09.2005  02:33  Автор: Carcass

Часть 1. Прибытие на чужбину

«Между халвой и «халфой» я предпочитаю первое»
Doomer Всея Ru.нета


Шёл 2145 год… Эра освоения космоса давным-давно уже прошла, и Человечество стало полновластным правителем Солнечной системы. Не осталось ни одной планеты или хотя бы спутника, где не ступила бы людская нога; даже на Солнце, но та экспедиция, к сожалению, закончилась неудачей. Все члены исследовательского экипажа сгорели заживо, не простояв там и пяти минут. Чудом уцелела лишь одна видеоплёнка, которая и запечатлела тот трагический момент, когда от некогда талантливых учёных, облачённых в защитные термоскафандры, остались только обгорелые обрывки воспоминаний.

Но морскому пехотинцу русского происхождения Iвану Dумову было на это наплевать. Он вообще придерживался по жизни чисто пофигистических точек мировоззрения, которые порой даже шокировали окружающую его общественность. Сейчас Думова больше волновало то, за каким чёртом этот треклятый ГенШтаб, который начисто состоял из одних зажравшихся увальней, послал его на Марс. Причина была не совсем ясна: «чёртом» являлся никто иной, как старый маразота, полковник ВМС США Фицджеральд Херли, с которым Иван и должен был встретиться. Но почему именно Марс явился местом их встречи? Ответ лежал только в генеральских мозгах, которые спьяну, наверное, опять что-то перепутали, и теперь Иван должен несправедливо всё это расхлёбывать. Но, как говорится, место встречи изменить нельзя, и приказ есть приказ! Малейшее отклонение от нормы, и считай, твоей заднице не поздоровится, и ты вылетишь, как пробка из своей любимой морской пехоты. Поэтому Иван никогда не шёл на конфликт с начальством.

Сейчас он находился в кабине старого звездолета класса «Вжик-9», который вот уже два дня кряду пробирался сквозь космические дебри к заветной Красной планете. Рядом с ним сидело ещё два человека. Важного вида мужчина в изящной дорогой оправе и кожаной косухе, из-за которой он больше походил на рокера, нежели на высокопоставленного советника, к примеру, и здоровенный амбал с бычьим выражением своего лица. Детина был погружён в глубокий, здоровый сон, но его скулы всё равно продолжали рефлекторно жевать до омерзения уже изжёванный «Орбит» с сахаром. Несмотря на то, что жвачка была со вкусом зелёной мяты, в кабине стоял и без того спёртый запах перегара. Иван, уединившись около окна, сидел, и устало смотрел на пролетающую мимо космическую бездну. Вот где-то далеко-далеко зажглась ярким светом сверхновая звезда, а поодаль от неё какая-то сверхстарая, издав последний вздох, потухла, разлетевшись на мелкие ядрышки. «Вот оно, бытие моё какое», – подумал Иван и улыбнулся. Вдруг что-то пискнуло. Мобильная мелодия из старенького блокбастера «Бумер» своим пронзительным визгом пробудила к жизни амбала. Тот недовольно буркнул и вновь закатил бельма. Пришло SMS от жены Варвары. «Дорогой, где ты? Иннокентий опять искал тебя». «Чёрт, как же он мне настопи-пи, – зло подумал Иван. – Кеша Мочила, горький пропойца. Небось, опять деньги тряс на фурик».

«Скажи этому дегроту, что я на Марсе», – ответил Иван и отправил сообщение на «любимый номер».

Неожиданно из динамиков раздался прокуренный бабий голос: «Господа сидящие! Пожалуйста, приготовьте пакетики, на случай, если вам вдруг вздумается, мы приземляемся». Мужчина в очках легонько толкнул локтем в бок развалившегося в кресле амбала, из-за чего тот ошалело подпрыгнул и, вытащив из кобуры «Магнум» стал тыкать им в разные стороны.

– Что?! Где?! Когда?! – заорал в испуге амбал.

– Убери волыну, тупица, – совершенно спокойно сказал ему очкарик. – Мы приземляемся.

Амбал обмяк и, смахнув со лба огроменную каплю пота, глубоко рыгнул и успокоился. Очкарик чем-то зашуршал, а Иван, откинувшись на спинку жёсткого кресла, пристегнул на себе ремни безопасности, которые напомнили ему «ремни садо-мазо». Такие же кожаные, такие же жгучие!

Тем временем бравый пилот звездолёта Жан-Моль Беймордо открыл глаза. Потянувшись и зевнув, он встал с шезлонга и подошёл к рулевому джойстику. Отключив функцию «ты пока спи, а я поработаю», Жан-Моль суетливо замахал руками по гладильно-приборной доске.

– Код «mooDark Star»… приём!... как слышно? – сказал он в рупор.

– Нормально слышно, код «mooDark Star»… Марсква на связи, – ответил ему диспетчер с Марса.

– Мужики, куда приземляться? – растерянно спросил Жан-Моль, пытаясь собрать в кучу разбежавшиеся по разные стороны орбиты глаза.

– Видишь вон ту красную планету? Вот туда!

– А если быть чуток поточнее, куда именно?

– Координаты: шесть шесть шесть косинус тридцати градусов равняется корень из трёх делить на два, – прогнусавил диспетчер.

– О`кей! Тогда готовьте пузырь, мы почти прибыли, – скомандовал пилот и направил свою жестянку через разряжённые слои атмосферы.

– Если только мочевой, придурок, – шёпотом выпалил диспетчер, надеясь, что Жан-Моль этого не услышит. Ему повезло.

Посреди холодной марсианской пустыни одиноко висел голографический указатель населённых пунктов, в котором гласило:

«Марсква – 1000 км»
«Сити 17 – 10000 км»
«Калимдор – 100000 км»

Выбрав пункт назначения – Марсква, Беймордо мастерски крутанул «Вжик-9» и полетел в сторону величественного серого здания, возвышавшегося на вершине горы, и тянущегося по её хребтам вдоль до бесконечности. Думову это напомнило Маунт-Ведер, самую суперпупермегагиперсекретную военную базу на планете Земля, где, по слухам, сумасшедшие учёные проводили эксперименты над созданием гибрида человека и пришельца, которого так и не создали. Что типа вроде Зоны 51, только намного круче. Зона, по сравнению с этой «шишкой», просто ясли для слаборазвитых.

Включив на полную громкость радио, Беймордо впал в гипнотическое состояние от прослушивания знаменитого шлягера Софии Ротару.

– Я ж его любила, а он меня не простил, – напевал он, покручивая в разные стороны рулевой джойстик.

Подобное продолжалось недолго, и звездолет, прыгая через воздушные ямы, всё-таки попал в ловушку не на шутку разбушевавшегося урагана, и тут началось самое неприятное…

«Вжик-9» зафыркал, захрюкал, задрожал всеми своими половыми и потолочными органами, кружась в ритме танго. С полок попадали тяжеленные чемоданы, один из которых плюхнулся прямо на подлысевший жбан Очкарику, скосив ему то, из-за чего он собственно так и был прозван. Амбал, невзирая на всю поистине богатырскую мощь, не сумел сдержать в себе позывные и начал методично выплёскивать из своего чрева остатки непереваренной пищи и литры выглохченной водки. Очкарик, глядя на эту феерию, также не смог совладать со своим бунтующим нутром и, заразившись от детины, вынужденно составил ему компанию. Это выглядело просто нелепо. Двух идиотов полоскало по всей кабине так, что Думову пришлось засунуть лицо под свою тужурку, дабы не вдыхать тошнотворный аромат «ландышев белого цвета». Но вот испытания завершились, и истраханный перелётом челнок, если его можно было так назвать, подобно орлиному перу опустился во внутренности базы, грузно шмякнувшись об посадочный причал. Откупорились герметичные дверцы, и из тамбура повалил едкими клубами густой кумар.

Увидев форменное безобразие, состоявшее из изгаженных блевотиной полов, пилот Жан-Моль Беймордо пришёл в ярость.

– Кто осмелился это сделать? – выпучив зенки, спросил Жан-Моль.

– Не знаю, – просипел Амбал и виновато опустил голову.

– Как это не знаю, – пилот подошёл к Амбалу и указал пальцем на остатки рвоты на его армейской фуфайке. – А это что, по-твоему, каша манная, что ли? Так, ребятки… поозоровали и убрали.

– Я высокопоставленный советник, как вы смеете так говорить в моём присутствии, – выступил вперёд Очкарик.

– А я это тебе сказал, советник? – огрызнулся пилот. – Это адресовывалось вот этой машине смерти, – и он ткнул пальцем в Амбала.

– Как ты меня назвал, урод? – Амбал закатал рукава и двинулся сокрушать пилота.

– Правильно, правильно, повыше закатай, – сказал Беймордо, делая шаг назад. – Потому что сейчас тебе придётся не сладко.

Амбал, грозно рыча, подошёл к Жан-Молю и поднял его за грудки, что тот гулко ударился об косяк.

– Отставить! – проревел Очкарик. – Отпусти его.
Жан-Моль выпал из цепких лап «быкозавра» и припал на ушибленные колени. Очкарик дал подзатыльник Амбалу и строго, по-учительски, приказал ему всё убрать. Амбал обиженно пискнул и, взмахнув крыльями, принялся счищать наблёванное.

– Извиняюсь за беспредел, – Очкарик сделал почтительный реверанс в сторону Беймордо, и, достав сигаретку, вышел в тамбур.

Посмотрев бесплатное представление, Думов, в свою очередь, снял с верхней полки спортивную сумку и потопал к выходу. Проходя мимо согнувшегося в сто погибелей Амбала, Ваня услышал от него:

– Смотри куда прёшь!

Посочувствовав детине, Думов вышел из звездолёта. Свежий прохладный ветерок хлестал покрасневшие от духоты щёки морпеха. Достав из тужурки личный смартфон Siemens SX 1, Иван удивился. «Ну, надо же, МТС и здесь провела свою сеть», – сказал про себя он, глядя на сверкающие в дисплее буквы – MTS-RUS. Оглядевшись, Иван увидел пожилого сторожа, сидевшего на стульчике возле ящиков пустой бутылочной тары и читавшего газетку. Ванюша подошёл к нему.

– Это… как его… здрасьте, – неловко промямлил он.
Сторож поднял на него свои мутные очи и, отложив газетку, ответил:

– Моряк, ты слишком долго плавал. Иди бегом в отдел регистра, иначе они щас закроются на обед, и ты станешь бомжом.

Кивнув, Иван поднялся по лестнице, и тут его остановил невесть откуда взявшийся всё тот же зычный бабий голос:

– Ахтунг, товарищи! Объявляется посадка на рейс Марсква – Чебоксары. Пожалуйста, заранее приготовьте билетики.
«Да что мы тебе должны всё время приготавливать, – про себя подумал Иван. – То пакетики, то билетики. Фак вам всем!».
Перед тем как зайти в отдел регистра, Ваня вырубил мобильник, а потом уже шагнул за дверь. Там его встретил молодой чел в военном камуфляже.

– Здорово живёшь, морпех, – поприветствовал его чел. – Сержант Лыска, рад тебя видеть.

– Иван Думов, аналогично, – оба пожали друг другу лапы, после чего сержант уединился «за стеклом».

– Сейчас мы тебя зарегистрируем и расфасуем, подожди, – с этими словами Лыска защёлкал пальцами по клавиатуре. Иван остался стоять в проходе контрольной точки и ждать чего-то со стороны сержанта. Неожиданно из динамиков, что висели сверху, раздался… эротический женский стон. «О-о-о, да! Да! Ещё! Ещё! О-о-о!!!». С каждой секундой стоны сладострастия становились всё возбуждающими и порабощающими. Но это было, по-крайней мере, куда приятнее, чем прокуренный бас какой-то спившейся зычки там, в звездолёте и тут в Ангаре. Хм, неужели Лыска там что-то замутил? Да вроде нет. Сидит, постукивает по клаве. К чему тогда весь этот хардкор? Иван продолжал стоять (!) и вслушиваться в это безобразие, и не один мускул не дрогнул на его мужественном лице. А дева та уже начинала повизгивать. Казалось, кто-то вот-вот кончит и зальёт всё вокруг своими чувствами и признаниями. Ой, как не хотелось Ивану попасть под подобную струю. Но к счастью, а кому-то и к сожалению, порнуха закончилась, и динамики вновь преобразились. Из-за «стекла» вышел улыбающийся сержантик.

– Поздравляю! – он крепко, почти что по-дружески пожал Думову руку. – Вы успешно прошли наш тест, а это значит, что осталось только расписаться и считай, всё… вы наш парень.

– Ни хренасио, – Иван от смущения почесал затылок. – А в чём заключался хоть этот тест?

– Это долго объяснять, – замешкался серж. – Короче, это новая разработка американских учёных, выявляющая физические и умственные способности морских пехотинцев. У вас, как говорят нынче, всё пучком и нечего кипишиться.

Сержант достал из нагрудного кармана маленький блокнотик с изображением певицы Бритни Спирс и вручил его Ване:

– Распишитесь здесь!

– Ага, счазз, – ухмыльнулся Иван. – Я ещё пока не научился пальцами писать.

– Ах, да! – Лыска обшмонал себя с ног до головы и достал из ботинок миниатюрную ручку «Паркер». – Вот тута, плиз!
Иван накалякал какие-то крючочки и вернул блокнот сержанту.

– Ну, бывайте, – Лыска махнул Думову своей высокополигональной квадратной головой и опять скипнул за перегородку.

– Извращенцы, – подытожил морпех и расправил прилипшие к заднице брюки. Через некоторое мгновение говения массивная стальная дверь расщерепилась и Думов ступил в Алмазный зал. От увиденного у него закружилась голова.

– Красота-то какая, – восхищённо ляпнул он. – Не замарать бы!

Иван хотел было снять свои грязные кирзачи, чтобы ступить рваными носками на начищенный до блеска пол, но, увидев строгую морду здешнего вохры, или как ещё их принято называть «секьюрити», тут же передумал. Ах, вот ты какая, Марсква! Столица всех столиц, мать всех матерей, родная всех родных! Вы только посмотрите на неё, люди добрые и злые – какая детализация текстур! Какое освещение! Какая графика, наконец! «Сидим мы там в своей Кабановке… э-э-э… то есть базе Гуантанамо и сроду не видели, как люд нормальный живёт», – невзначай подумал Иван. Под куполообразным потолком висел яркий глянцевый постер с изображением райского тропического острова из культовой игры «Fuck Cry». Снизу была надпись – «Канары на Марсе – это реально!». На огромном стереомониторе в режиме «obdolby curvaund» местная телестанция под попсовым названием «MTV» (Mars Television) транслировала последний клип Six Foot Studio, снятый по мотивам знаменитой симфонии Эдда Лима «Doom №3».

– На протяжении многих сотен лет лучшие умы Человечества били копытами, задаваясь вопросом: «Есть ли жизнь на Марсе?» – пел рэповым речитативом какой-то чувак с козлиной бородкой под торжественный брейк-бит. – Многочисленные исследования не давали ровным счётом ничего, а это очертание чьего-то опухшего лица, случайно сфотографированное японскими туристами в открытом космосе, вообще отправило весь научный бомонд в трагический нокдаун, даун. Но время не стоит на месте, оно спринтует, набирая всё большие и большие обороты, и сейчас мы можем с трезвой уверенностью сказать, что – да! Йоу! На Марсе есть жизнь, – картинка с изображением холодных красных песков меняется гигантскими мегаполисами и цветущими садами. – На Марсе живут люди, то бишь мы с вами, пипл, йоу! И делает нашу жизнь безопасной здесь в «хате вдали от хаты» великая корпорация – Союз Единых Космических Систем во главе с Хуэлем Дель Падло. С.Е.К.С. форева!!! Хуэль, мы тебя ловэ!!! Йоу, эврибади!!! ши-ши-ши-ши…(скрэш).

– Блин, как трогательно, – прослезился Иван, гоняя по помещению аварийные конусы, расставленные когда-то «свещенниками» (то есть электриками). Заметив неадекватное поведение морпеха, секьюрити, что стоял поодаль, достал из-за пазухи электрошокер и подошёл к Ивану.

– Взял это и опустил в урну, – отсыревшим голосом пробасил секьюрити, показывая ковырятельным пальцем на аварийные конусы.

– Эт ещё зачём? – наглым тоном спросил Иван, продолжая залихватски набивать железяку на своей ноге. – Шестнадцать… семнадцать… восемнадцать…

– Я ща Толяна позову, – громогласно сообщил блюститель порядка и замахнулся электрошокером на бурагозящего вояку.

– Вот только Толяна не надо, ладно? – закрываясь руками, ответил Иван. Для пущего понта он изобразил на своём лице выражение испуганной собачки и суетливо, будто как перед казнью, собрал в кучку все аварийные конусы и отправил их в оранжевую урну с надписью «ЖКХ».

– Свободен, – выпалил секьюрити и отошёл на отведённую ему жёлтую отметку.

– Я свободен, словно птица в небесах, – запел Иван, поправляя на своём плече спортивную сумку. – Я свободен, я забыл, что значит страх.

Песня арийского певца Валерия Кипелова под душезалупляющим названием «Я свободен» была одной из самых любимых песен Думова, и сейчас она пришлась ему как раз впору. Он вообще по жизни считал себя металлистом (пофигизм – это уже второстепенное!) и свободное время любил проводить не с женой и с сопливыми детьми, а где-нибудь в неформальной обстановке… на Марсе! Что он сейчас, собственно, и делал.

Холодный воздух с запахом застоявшейся мочи и кала пробирался сквозь маленькие щёлочки ноздрей и ударял в голову. Морпех-металлист, так и не побив рекорд набивания аварийных конусов на ноге, огляделся и решил пойти в кафе, дабы спасти свой желудок от противной ломки, которая скручивала его и «сосала под ложечкой».

В «макдональдсе» марсианского пошиба народу было хоть отбавляй. За барной стойкой стоял неприятной внешности вьетнамец и остекленелым взглядом смотрел в мультивизор, из которого какая-то молоденькая журнашлюшка вещала о последних новостях на Марсе и его орбитальных окрестностях. Вот, кстати, некоторые из них… «В Калимдоре была задержана очередная шайка из клана Чёрного Камня, которые нелегально распространяла дешёвые презервативы, начинённые внутри взрывчаткой. Наглые орки наказаны по всей строгости Закона и сосланы в обезьянник». В дальнем конце кафетерия стоял игровой автомат «Quake III Arena», за которым сидел волосатый чувак, который, не стесняясь никого, храпел во всю глотку. За круглым столом восседали рыцари морской пехоты из спецподразделения «Выпил», которые мочили корки… в пиве. Иван прошёл вглубь кафетерия и, уединившись за пустующим столиком, взял в руки «Меню». Там были нижеследующие разделы, которые были доступны посетителям:

«Новая Игра» – выберите уровень сложности и начните играть;
«Опции» – настройки управления;
«Мультиплеер» – игра по Интернету/LAN;
«Модули» – загрузить дополнительные модификации;
«Обновления» – обновить желудок проголодавшегося морпеха;

– Гарсон! – окликнул Иван бармена-наркомана. Но тот даже не шелохнулся, продолжая стоять как вкопанный и смотреть осоловелым взглядом в «телик».

– Гарсон, блин! – с нажимом повторил Иван, вставая из-за столика. Подойдя к официанту, мать его, Думов лягнул его под зад и потребовал на глазах у всех накормить озверевшего от голода солдата.

– Челодой моловек, здеся самообслузиваня, – просюсюкал пришедший в себя узкоглазый, потирая ушибленный анус.

– Вот так бы сразу бы, чукча! – гневно огрызнулся на него Иван и, достав из холодильника первое со вторым, недовольно вернулся на своё место.

«Самоотсасывание у вас тут, падлы», – подумал про себя Иван
и что есть мочи стал поглощать в себя всё содержимое глубокой миски.

Рядом с ним сидели и протирали зады двое десантников. Один походил на мексиканца, а другой был лицом кавказской наглости. В руках они держали пустые стаканчики из-под пива и, судя по выражению их рыл, они были чем-то недовольны.

– Слушай, Гоги, – обратился к своему приятелю мексиканец. – Ты знаешь, что стало с рядовым Медведевым?

– Не-а, а чё? – спросил кавказец, поглаживая свои длинные драгоценности… усы.

– Ну, он же это… как его… был влюблён в нашу медичку, Ирку Пылееву.

– Ну и? – перебил его кавказец.

– Ну и не и… конкурентик у него появился. Знаешь кто?
Кавказец мотнул головой, задавая тем самым вопрос. Ему, если честно, было на это наплевать.

– Майор Колобков!

От услышанного кавказец вырвал себе аж целый клок усов, отчего стал похоже на а-ля Адольф Гогитлер.

– Да ты чё?!

– Да я чё! И знаешь, кто кому рожки пообломал? – мексиканец цокнул зубами. – Колобок! Он пристрелил Медведя.

– Вай, вай, вай! – огорчился кавказец. – Как же так?

– Да также так. Приговорили к десяти годам пожизненной кастрации. А мне его не жалко. Мне Медведя жалко. Отличный чел был.

– Да, Родриго, – вздохнул Гоги, глядя в пустой стакан. – Вот таки луди и пагибают от лубви. Лично я нэкого нэ лублу. Даже себа!

Тем временем Иван, вылизав остатки щей из алюминиевой миски, мирно посасывал из трубочки коктейль из сухофруктов под горячительным названием «Компот».

– Парни, а вы откуда будете? – спросил он у разномастных вояк, что сидели рядом.

– Да хоть из горла, – ответил мексиканец и мило улыбнулся.
Ивану это не понравилось, и он более строгим тоном повторил:

– Я спрашиваю, отделение какое?

– «Half-Life» – ответил с явным акцентом кавказец и одарил негодующим взглядом любопытного морпеха. – А ты?

– Ну, точно не «Халфа». А чё вы забыли на Марсе-то?
Мексиканец с кавказцем удивлённо переглянулись, после чего хором воскликнули:

– Пивка попить!

– А чё, в Рэйвенхольме нет пива?

– Нет, там только обезумевший Гордон Фримен, – вяло зевнув, сказал мексиканец.

– Вы имеете в виду рядового Скамейку, что ли? – продолжал донимать вопросами подобревший Иван. Он, развалившись на своём стуле, сидел, запрокинув ногу на ногу, и надменно глядел на обеих.

– Слющай, ты, нэвэрный! – кавказец поднялся со стула и помял свои сварившиеся от жары яйца. – Мы тебя сичас сами отымеим, ты понил?

– Упс! – всосав, что сейчас будет действительно жарко, Иван допил «Компот» и, надев тужурку, собрался щемиться. – Только без рук, парни! Я ухожу, всё.

– Вот и вали, – бросил ему вдогонку мексиканец.

«Хм…Что я им такого сказал?» – непонимающе пожал плечами Иван. Бросив бармену смятый полтинник, он двинулся к выходу. С этой минуты Думов твёрдо решил, что несмотря ни на что, он и никто другой будет отвечать за свой базар и по случаю его тщательно фильтровать, чтобы не получилось как в этот раз. «Ишь, нашлись мне тут, крыша Фрименовская», – усмехнулся он и почесал затылок.

Из служебного помещения доносился трогательный шансон Вилли Токарева:

«Небоскребы, небоскрёбы, а я маленький такой
То мне жарко, то мне зябко я наверно голубой».

Два электрика пили водку и стругали детей… в смысле, вырезали из дерева фигурку писающего мальчика. Повсюду валялись тонны стружки, из-за которой электрики то и дело по очереди чихали и блевали. К ним зашёл строгий, насупившийся секьюрити.

– Так, это чем вы тут занимаетесь в рабочее время? – спросил он.

– Самодеятельностью, – ответил первый электрик и опрокинул рюмашку мимо рта.

– Это ещё какой самодеятельностью, а? – глаза секьюрити налились злобой и он чихнул. – Это в то время как космические корабли бороздят просторы Белого театра, вы занимаетесь тут самодеятельностью?

– Ну да, – тупо ответил второй электрик, про себя думая: «А зачем повторять-то?».

Секью прошёл к столу и взял недопитую бутылку «Пшеничной». Понюхав горлышко, он вновь задал вопрос:

– Почему седьмой сектор обесточен?

– Ну, наверно, опять хулиганы рубильником дрочили, – предположил первый электрик.

– Меня не волнует, кто там чем дрочил, ясно? Но чтобы через 15 минут свет был.

– Так точно, – козырнул второй электрик. – Забота у нас такая, приносить людям свет.

Уже на выходе секьюрити повернулся и пробубнил:

– И ещё… выключите эту дребедень. Поставьте чё-нить тяжёленькое. Eminem есть?

Второй электрик покопался в коробке с аудиокассетами, после чего доложил:

– К сожалению, не знаем такой. Есть «Лесоповал». Нудо?

– Не нудо, – сказал охранник. – Я ненавижу рэп. Выключите мафон, приду – проверю.

С этими словами он вышел. Исподлобья посмотрев на Думова, который до этого стоял и подслушивал весь их базар, он грозно произнёс:

– Тебе что ушки мешают, маринес? Может быть, мне их укоротить? – он достал из нагрудного кармана ножницы для маникюра. – Чик-чик!

– Никак нет, товарищ вохра, – Ваня испуганно зажал ладонями свои локаторы. – Я хотел просто спросить… э-э… сколько градусов ниже нуля.

– Сорок, – ответил вохра, подстригая свои тигриные ногти. – Пора спать.

Когда от него остался лишь стойкий запах выпитого «Шипра», Иван, облегченно вздохнув, вновь почесал макушку и задумался. Та-ак-с! Куда бы ему сейчас лучше пойти? Туда, куда обычно посылают невоспитанные люди? Нет, там он уже был. Ага… почувствовав уже знакомую резь чуть пониже пупка, Иван направился в туалет. На двери было написано: «Не входить. Ревизия». Забив на табличку, Иван ради приличия тихонько подубасил ногой в дверь. Оттуда донеслось эхо сантехника:

– Ты что читать не умеешь, осёл?

– Пардон-с! – интеллигентно ответил Иван, надеясь, что туалетик будет в следующем секторе.

– Сам ты пардон! – ответил дядя Вася, бывалый мужикелла-сантехник лет сорока. Замудохавшись за сутки, сейчас он с гипертрофированной ему извращённостью имел пожелтевший от времени унитаз новым, недавленно купленным на рынке вантузом. Сделав последний плюх, дядя Вася, смахнув каплю потяры с покрасневшего лбища, устало привалился спиной к стене.

– Эй, здесь кто-то пробежал, – донёсся откуда-то из недр унитазного очка встревоженный голос другого сантехника.

– Ага, ищи дурачков, – хохоча, сказал дядя Вася, закуривая папироску. – Неужели говно всплыло?

Но несмотря ни на что, оба были рады. План был выполнен.

Лифт тронулся, и вместе с ним тронулись Очкарик с Амбалом. После нескольких минут встряски, через ещё неоткрытые дверцы в лифт ворвался зашуганный парнишка в огромных «мартышачьих» очках и с огромной кипой пыльных книг в руках, расталкивая высокопоставленного советника и его телохранителя.

– Тебе для чего очки, урод? – гневно огрызнулся Очкарик на парнишку. – Что не видишь, что ли?

– На себя посмотри! – обиженно пискнул «ботаник» и быстро скрылся в уже закрывшихся дверцах элеватора.

– Я тя урою, книжный гад! – крикнул ему вслед Очкар.

Тусующийся в коридоре пипл (охранники, учёные, сантехники, армейские дроиды) реактивно обернулись и уставились на учинителей небольшого скандала. Очкарику стало как-то неловко и он, одёрнув на себе косуху, поднял вверх «козу» и проскандил:

– Heavy Metall!

Пипл, покрутив пальцем у виска, вновь принялся сплетничать. Особенно армейский паук-дроид, который что-то втирал огромному охраннику про нечищенные зубы. Мужчина в дорогой оправе мотнул головой накачанному тупице, и оба пошлёпали по длинному коридору до самого конца.

Остановившись около двери с надписью «Отделение Бяки Лабс», Очкарик повернулся к Амбалу и, прикрывая ладонью рот, сказал:

– Слышь, дай жвачку, а. А то у меня во рту скоро будет свиноферма, мля.

Амбалоид без слов отсчитал две штучки «Хубба-Бубба» и, смяв пустую пачку и, не просмотрев, какая там внутри наклейка, аккуратно метнул её мимо урны. Очкарик глубоко вздохнул и постучал в дверь.

– М-да-да, войдите, – ответил кто-то.

Члены вошли. За длинным конференц-столом сидел «кто-то» – коротко стриженый мужчина, лет эдак полтинник, с прожигающим на смерть взглядом а-ля Ганнибал Лектор, который мозолил пальцы о клавиатуру ноутбука.

– Здравствуйте, профессор Рубик, – сказал Очкарик.
«Ганнибал Лектор» повернул на 180 градусов свою шею и улыбнулся:

– О, Илья Свонидзе, какая честь видеть вас в здравости и трезвости, – он встал и крепко пожал недавно облёванную руку Очкарику. – А это что за гиббон рядом с вами? – и он метнул взгляд в сторону Амбала.

– А-а, это хранитель моего туловища, Папазогло, – ответил Свонидзе-Очкарик, как бы извиняясь перед профессором за то, что привёл с собой этого «тромбопробивателя».

– Да уж, – Рубик подозрительно глянул на Амбала, после чего произнёс: – Хорошо, что не papa_doc! А то я ему уже с марта месяца рубель должен.

Свонидзе приказал Папазогле выйти за дверь и держать ухо востро. Бугай басовито просипел: «Ага» и вышиб дверь ногой. Рубик вымыл руки с мылом, и тоном пьяной тамады, которой уже насточертели бесконечные свадьбы, произнёс:

– Ну и что вас привело сюда, в этот райский уголок?

– Ни фига себе райский, – усмехнулся Свонидзе. – Ну у вас тут и законы, блин. Какой-то грёбаный пилотишка с 6-м разрядом пытался заставить нас убрать блевню у него в салоне. Благо, я сумел надрать этому засранцу задницу. До сих пор руки пахнут.

– Я это уже понял, советник, – вытирая полотенцем руки-крюки, брезгливо сказал Рубик. – Поэтому я их и вымыл. Ну да ладно… это всё лирика. Зачем пожаловали?

– Союз Единых Космических Систем (С.Е.К.С. Корпарашен) во главе с главным админом Хуэлем Дель Падло послал меня… – Свонидзе остановился на минутку, тем самым давая понять Рубику всю суть его приезда, – …к вам, чтобы разобраться с лабораториями Бяка.

– А в чём там проблема? – удивлённо повёл ушами «Ганнибал Лектор».

– Это я у вас хотел спросить, в чём проблема? В чём косяк? С какого это пипл шарахается из вашей «Фабрики Звёзд», забивая на всё и вся?

Рубику явно не понравился этот вопрос, и он немного притупил свои чувства. Потерев свой волосатый лобок, он всё же нашёл в себе силы ответить:

– Дык, всё вроде бы тип-топ. Если вы насчёт сантехников, которые напорятся до поросячьего шороха, а потом его же и чураются, то это голимые пустяки, которые не стоят и опухшего яйца.

– Нетужки, профессор, – подстегнул его Свонидзе. – Это уже не пустяки, это уже синяки. И вы должны следить за всеми ими, чтобы они чего-нибудь ещё не накосорезили.

– Угу, за ними, диграми, не уследишь, – Рубик подошёл к выдвижной стойке и налил в стакан пива. – Будете?

– Спасибо, я не бухаю.

– Ой-ой-ой, етит твою дивизию в рот, чья бы жопа бздела, – Рубик покрепче зажал в руках стакан с пенным напитком, отчего он немного начал хрустеть. – А кто в прошлый раз на бильярде нам стриптиз показывал? Кто пел нам: «Здравствуй, демократия! Грёбаная в рот. Здравствуй, Боря Ельцин! Сволочь и урод»? Василь Иваныч с Петькой, что ли?

– Ну-у, как бы… в принципе… – сжавшись как целка, процедил Свонидзе, прячя стыдливые глазки. Если честно, он этого не помнил, но по слухам знакомых, которые в тот момент были в его окружении и праздновали 1 сентября, это было действительно так. «Бог ты мой», – подумал про себя он. Его лицо приобрело цвет Какодемона из первой части великого шутера, и он резко ответил:

– Это, собственно, не имеет никакого отношения к данному делу. Так что я попрошу вас, профессор, не говорить со мной в таком тоне.

– Ишь, как загутарил, клоп, – Рубик пригубил немного пены и малость окосев, пошамкал губами. – Э-эх, советник. Вы даже не представляете, над какой мы сейчас работой изливаем фляги. М-м…

– Синтез ослиной мочи и бензина, что ли? – язвительно спросил Свонидзе, поправляя свои дорогие окуляры. – Или технология производства ароматического напитка на основе портянок тракториста?

– Нет, зачем вы меня так обижаете? – Рубик одним прихлопом осушил стакан пива, после чего потянулся наливать второй. – Мы работаем сейчас в области эякулярной физики и химии естественных газов. Одним словом, трудимся над тем, что заставит нас и вас по три раза на день менять трусы, так как они будут полными от счастья, что наконец-то это совершилось.

– Хм, это довольно-таки интересно, конечно же, но вам не кажется, что это пахнет большими писунами. Я имею в виду, что Хуэль Дель Падло крайне враждебно относится к вашим экскрементам, или как они у вас там называются блин по-научному.

– А мне ваш Хуэль к одному месту, – мягко ответил Рубик, отпив немного «бродилки» и поставив стакан на стол. – Меня ничем теперь не запугать. Даже Адом, потому что я там уже был и всех там уже знаю. А ваши безпонтовые рисовки, типа, да я вас тут всех щас на корню разведу, вы показывайте лучше своему гиббону. Ясно?

Мягкость на лице Рубика сменилось злобным оскалом. Его крайние, не по годам стройные, слегка заострённые зубы с малозаметным жёлтыми налётом вызвали у Свонидзе небольшую тревогу в груди. Казалось, что хрен проссышь, шутит ли профессор или он действительно там был. М-да-а… надо закруглять дискуссию.

– Так я всё-таки не понял, профессор, на вас можно положиться? – вполне серьёзно спросил Очкарик.

– Нет, на меня нельзя ложиться, – отчеканил профессор. – Со мной можно только договориться. Но только в том случае, если вы меня не будете стращать вашим Хуэлем.

– Базару нет!

– Тогда сегодня в восемь вечера в кафетерии. Там мы всё и обмозгуем как следует.

– Нету базару! – повторил Свонидзе.

Он пожал руку «Ганнибалу» и повернулся задом, направляясь к двери.

– Глядите в оба, советник, – послышалось предостережение со стороны учёного. – Здесь не безопасно.

«Без сопатых», – ответил про себя Свонидзе и хлопнул дверью. Настроение у него было отвратное, и Папазогло, заметив это, не удержался задать вопрос:

– Как обстоят дела, босс?

– По-моему, он просто псих! – Илья резко повернулся и выставил fuck закрытой двери, за которой… талантливый учёный по фамилии Рубик уже вовсю разделывал вяленую воблу на рабочем столе. Возле него стоял огромный бездонный чан с пивом. Веселье намечалось на полную катушку.



«Слава Всенижнему», – облегчённо подумал Иван, остановившись около двери с надписью «Главка». Ну и база, етишин дух! Кто вообще придумал эти чёртовы лабиринты? Оу, щеть… ноги гудели как потревоженный улей, и Думов, невзирая на охранника возле двери, присел на корточки. Тем более что тот был какой-то сомнительный. Не по-мужски длинные, крашенные в цвет тупой блондинки волосы, развивались у него на плечах, как нити Ариадны. Бледноватое лицо, припудреное лёгкой румянцей и пухлые губы навели Ивана на мысль, что возможно перед ним стоит никто иной, как представитель общества «Заблядшие Души». Одним словом, педик!

– Ты откуда такой могучий, морячок? – нечеловеческим голосом заговорил «охра-мохра»

– А тебе какого надо? – ощетинился на него Иван, про себя думая: «Ну точно …! »

– Мне… – задумался тип. – Хм, большого, сочного, стойкого. Как ты.

– Слушай, мне некогда с тобой базарить, моралюга. Открывай ворота, мне к полковнику надо.

– О, да! – страстно выпалил педик. – Херли – настоящий полковник!

– Ты, рождённый сосать, отстой общества, открывай живо!!! – заорал Иван на весь коридор, поднимаясь на ноги.

Он терпеть не мог таких, и сам себе удивлялся, как он ещё не порезал на ремни эту сволочь. Руки чесались, подобно лишаю и автоматически тянулись разбить этому козлу-опущенцу морду, точнее личико. Но педик догнал, что сейчас ему может стать худо и, не мешкаясь, медленно и аккуратно вытащил из заднего кармана армейских джинс большую рацию. Хм, наверное, олигофрен догадается, для чего он её туда вообще клал.

«Факин секьюрити» нежно лизнул острым кончиком языка антенну, прожигая своим взглядом морского пехотинца. Когда из рации донеслось: «Алло», охра ответил:

– Товарищ полковник, к вам тут солдатик один пришёл. Он хочет вас...

– Пропускай его, Робби, – послышался весёлый голос полковника.

– Слушаюсь и повинуюсь, – простонал гом, после чего нажал на большую красную кнопку на дверной панели.

Дверь с треском раздвинулась в сторону, пропуская морпеха в полуосвещённое помещение. За столом сидел худощавый программист, который что-то елозил руками под столом, нежно покусывая губы. Увидев вошедшего Ивана, программёр реактивно выпрямился и сделал умный взгляд, как-будто он по уши погружён в работу. Ха-ха, как б.Анально! Пройдя в дальний конец кабинета, Иван на всякий случай отключил мобильник и, перекрестившись, постучал в дверь.

– Да, я вас слушаю, – ответил по-настоящему мужской голос.
Иван просунул голову в открывшийся проём и, скорчив рожу а-ля Ян Арлазоров, прогнусавил:

– Я присёл!

Ноль эмоций. От увиденного Вано аж поперхнулся. За журнальном столиком, на котором горели только две свечи и стояли два фужера с шампанским, сидел, запрокинув ногу на ногу, улыбающийся полковник Фицджеральд Херли. Вся комната была пропитана романтической атмосферой, что Иван вполне настоятельно и серьёзно повторил:

– Товарищ полковник, рядовой Думов прибыл по вашим приказаниям вовремя.

– Ну, во-первых, не вовремя, а во-вторых, заходи, – отозвался Херли, поглядывая на свои командирские часы.

Из селектора лилась приятная джазовая музыка в исполнении какого-то негроидного исполнителя, а за окном не в такт ей бушевала марсианская стихия. «Сейчас бы Fear Factory, – подметил Иван, вспомнив свои металлистские наклонности. – Она бы своим кибернетическим холодом и бездушностью уматно б вписалась, нежели этот Луи Чморстронг».

– Ты ничего плохого не подумай только, ладно, – заюлил Херли. – Я просто свою девушку дожидаюсь. Она вот-вот должна сюда прилететь.

– А вам не кажется, мусье, что вам пора уж на мазарки, а вы за девушками, блин, ухаживаете, старый развратник, – усмехнулся Иван, не до конца поняв, как он себе это посмел вообще сказать.

Полковнику этот спич явно не понравился, и он, нахмурив свои «брежневские» брови, грозно произнёс:

– Слушай сюда, молосой. На первый раз прощаю, но если подобное я ещё раз услышу, ты у меня будешь вертеться вон в том торнадо. Усёк? – и он указал на бурю за окном.

– Экскьюз ми, сэр. Айм нот обидеть ю.

– Гляди у меня, – с этими словами «сэр» встал с кресла и подошёл к шкафу, откуда вытащил чёрный смокинг.

– К приезду моей Аликс, я должен выглядеть элегантно, – сказал он. – Как ты думаешь, мне это подойдёт?

– Подошло бы, если б не ваше пивное пузо.

– Да-а, – стоя перед зеркалом, полковник погладил свой надутый временем живот. – Пузень действительно обширная, прямо как глобус, мать его. А ну его к чёрту, в кителе мне намного приятнее.

Захлопнув шкаф, он перешёл к комоду, откуда вытащил тоненькую папку. Полистав её, Херли сел обратно в кресло.

– Рядовой Иван Думов, 30 лет отроду, родился в городе Село в две тысячи далёком году, служит в спецподразделении «Doom Troopers», – читал вслух Фицджеральд, то и дело зачем-то поглядывая себе на живот. – Направлен на Марс по командованию Сэма Фишера. Слушай, а это правда, что Фишера скоро сменит Гордон Фримен?

– Мне забить на Фримена, – пофигистски ответил Иван. – У меня есть своя жопа, и я ей буду срать. Другие жопы меня не интересуют.

– Это ты сейчас к чему сказал? – гмыкнув, спросил Херли. Он был просто ошарашен подобным заявлением и никак не мог вникнуть во все перипетии происходящего.

– Я сказал это к тому, полковник, что меня ни Сэм Фишер, ни этот Гордон Фримен абсолютно не колышат. Я предан «Doom Troopers», и эти ваши бесконечные перетурбации сводит нас всех, думеров, на нет. Когда у нас наконец-то появится свой человек, свой вождь, свой товарищ, единый для всех?

– Кибердемон тебе, товарищ! – озлобленно прострелял Херли. – Мне некогда сусолить с тобой эту тягомотину, я просто так спросил, а ты начал тут уже давить пасту. Сейчас как дам в бубен и будет тебе перетурбация! Что за думеры? Что за халферы? Что это за жаргон такой в моём присутствии? Вы – морские перепихтинцы, вы солдаты, в рот вас! – Херли размахивал руками, как-будто он глаголит истину с трибуны маленьким детям. – И вы все должны умереть во благо Отчизны! Ибо так сказал Ленин…

– Спасибо, – ответил Думов, офигев от такого известия. «Вроде про халферов я не говорил» – Что вы так взъярились-то?

– Да вы меня, скоты, довели уже своими нравоучениями, мать их… Ладно, всё забыли!

Херли плеснул себе в руки немного шампанского и протёр вспотевшую шею. Он ещё раз глянул на часы.

– Чёрт, где же Аликс? Аликс всегда немного припаздывает, но не настолько же.

Неожиданно из коридора послышался противный голос охранника:

– Эй, ты куда, кошёлка?

– Отвали от меня, идиот, – отозвался приятный женский голос.

– Документы гони, курва!

– Что ты делаешь? Ай, мне больно…

У полковника налились злобой глаза, и он, выпрыгнув из кресла как поджаренный, бросился в коридор. Ивану показалось, что когда тот оторвал жопу от своего ложа, в его пузе что-то неприятно булькнуло. «Наверное, застоявшееся пиво». Херли пинком отворил двери увидел, как гом тискает его возлюбленную Аликс.

– А ну пшёл отселева, гандурас! – завизжал Фицджеральд и влепил, что есть дури, своим пудовым кулачищем по холёной роже извращенца. Тот отлетел в угол и запищал, словно оскорблённая комаром мышь.

– За что? – со слезами на глазах заскрежетал гомосапиенс.

– Робби Уильямс, вы уволены, мать вашу! – деловито сообщил Херли, после чего повернулся к программисту. – Клитариус, уберите эту мразь.

– С удовольствием, сэр, – Клитариус, сунув руки в карманы, подошёл к сжавшемуся в кулёк охраннику. – Ну чё, Гоменская, твой час настал! Айда, у меня есть классное видео для тебя.

Полковник, обняв испуганную Аликс, поцеловал её в щёчку.

– Я тебя не дам никому изнасиловать, – прошептал он ей в ухо, про себя закончив: «Я изнасилую тебя лучше сам».

– А он что правда, того? – обмякнув, спросила Аликс.

– И того, и этого. Всех!

В этот момент в дверях появился Думов. Облокотившись об косяк, он начал созерцать «точёную» фигурку Аликс. «Что за нелепый скульптор точил тебя, – брезгливо размышлял вслух Иван. – Руки ему оторвать за это». М-да, конечно, никакая Памела Андерсон, а тем более эта убогенькая девица, что была сейчас в объятиях развратного полковника, никогда не заменит его любимую супругу Мурену. Эх, побыстрее бы на Землю! Тогда бы он покувыркался!

– Дедушка и внучка, вы скоро там?

– Э, обожди! – рявкнул Херли и вновь принялся поглаживать свою вторую половинку… свой пивной живот. Поболтав ещё пару часов с Аликс, Фицджеральд забил ей встречу кафетерии ровно в восемь вечера, и вернулся в кабинет.

Там вовсю уже пировал Думов. Потягивая налитый шампунь, он листал какой-то научно-идиотический журнал под неправдоподобным названием «Армия».

– Морпех, я убиваюсь от вашей наглости.

– Не трынди полковник, – перебил его Ванька. – Ещё бы чуть-чуть, и я б тут ваще заснул.

– Мне до лампочки, что ты там соснул, – не расслышав, сказал Иван и отобрал у него фужер. – К делу!

– Давно бы!

– Так-с… – собрав мысли в кучу, полковник начал заливать: – Я надеюсь, вы знаете, с какой целью вы прибыли к нам на Марс?

– Нет, Фишер мне этого не доложил, – рыгнув в потолок, ответил Думов.

– Ну, теперь будете знать. Короче… из лаборатории Бяка сбежал известный учёный Каныбек Сагындыков, который прославился на всю Вселенную тем, что продавал за бешеные деньги по Интернету фотографии голых детишек. Менты и прочие омоны просто обессилились искать его. Ни слуху, ни духу от него нет уже как минимум дней пять. Я приказываю вам, солдат, найти этого негодяя и отбуцкать его, чтобы он больше этого не делал. А что получается… гхм… сегодня он продаёт фото голых детишек, а завтра будет продавать фото военных засекреченных объектов. Этому вы должны положить большой конец. Всё ясно?

– Так точно. Но где мне его искать?

– Рабочие-сантехники говорили, что видели какого-то казаха, пробежавшего мимо них по канализации в сторону заброшенного спортивного комплекса. Но это не означает, что это был Сагындыков. Мало ли казахов на Марсе. Так что вы должны заняться этим, ибо, если не такой клёвый кадр как вы, я бы сам занялся этим. Поняли?

– Понял, не дурак. Дурак бы не понял.

– Тем паче, – подытожил Херли. – Будем считать это проверкой вашей импотенции… э-э… я хотел сказать, компетенции. Ну что ж, – вздохнул «военный ублюдок». – Вольно!

Думов выпрямился по струнке смирно и вытаращил глаза в окно.

– Действуй! – прикрикнул Фицджеральд и повернулся к нему жопой.

– Да, вождь! – ответил Иван и вышел.

От Клитариуса и Робби Уильямса не осталось даже запаху. Наверное, пошли смотреть «классное видео». В коридоре около окна стояла Аликс и лепила свой фэйс разными кремами, отчего была похоже на дурильку, измазанную в муке. Увидев Ивана, она лишь презренно хмыкнула и задрала набитый соплями нос кверху. «Как-будто твой грёбаный дедушка чем-то лучше меня, салабонка», – усмехнулся на девственную шизость Иван.

Что ж, сейчас он получил своё задание, и самое время его выполнить на все пять с плюсом, а то и шесть. Но нет... надо как следует высраться и выспаться, а то мозг просто лопнет изнутри и зальёт новую одежду вязкой субстанцией. Думов устало двинулся по коридору, доверяя табличке, которая гласила, что именно там и должны находиться его долгожданные казармы.

Продолжение будет…

Локализация «Psyxodolby Studio».
15.09.2005 года, город Отрадный.


В написании всей этой «фигни» мне помогали мои друзья:
Rall Dog, Dawn Barry, Amizantrop, ну и конечно же моя любимая девушка Виктория, которая была главной для меня музой.
Респект всем, короче, кто меня знает! :)))

ATTENTION!!!!!
ALL RIGHTS RESERVED! ВСЯКАЯ ПОПЫТКА СПЛАГИАТИТЬ БУДЕТ КАРАТЬСЯ ОЧЕНЬ ХАРДКОРНО! НЕ СОВЕТУЮ КОМУ-ЛИБО ПЕРЕДЕЛАТЬ ЭТО ПОД СВОЁ, ТАК КАК СРАЗУ ЖЕ СМОЖЕТ ПОПРОЩАТЬСЯ С ПАРОЙ, А ТО И ДЕСЯТКОМ СВОИХ ЗУБОВ, НАВСЕГДА ПОТЕРЯТЬ ХОРОШЕЕ ЗРЕНИЕ И ВООБЩЕ СТАТЬ ПОЛНЫМ ИНВАЛИДОМ КАК ФИЗИЧЕСКИ, ТАК И МОРАЛЬНО!
CARCASS НЕ ШУТИТ!




Другие материалы рубрики:




Комментарии

#1  kostello (-----.coltel.ru)   06:45  30.09.2005
Ни хрена себе объёмчик!

"Мало ли казахов на Марсе."
Плакалъ :))))

#2  Donny Phaster (-----.rol.ru)   08:09  30.09.2005
огогогого....
будем читать

#3  Donny Phaster (-----.rol.ru)   08:17  30.09.2005
крута!!!

#4  Destructor (-----.16.103)   12:33  30.09.2005
Спасибо Донни, что тебе понравилось. Трудился в поте яйца!

#5  Саrcass (-----.16.103)   12:34  30.09.2005
Destructor - это я!
Думаю, вторая часть зарулит!

#6  Last Hero (-----.stv.ru)   13:26  30.09.2005
Вот и я так думаю.

#7  metall-cello (-----.nline.ru)   20:01  30.09.2005
7ой нах!
Е! Марсква и ID рулит

#8  cjoker (-----.kis.ru)   10:49  01.10.2005
Мертвое место...

#9  Саrcass (-----.217.188)   11:15  01.10.2005
#8 cjoker
хм... Что ты этим хотел сказать?

#10  KOHyC (-----.arcor-ip.net)   13:09  01.10.2005
:)))
Ну прям гарисоновский ..... Бил - Герой галлактики :)))

#11  W.J.Blazkowicz (-----.mtu-net.ru)   13:25  01.10.2005
Супер.

#12  REPUBLIK (-----.wplus.net)   23:15  01.10.2005
ХОРОШО. Диалоги ржачные и фамилии!!! Пиши ещё!!!

#13  Gopnik (-----.mtu-net.ru)   03:17  02.10.2005
ХОХМА!!! СУПЕР!!! А про садо-мазо ремни безопасности в космолете просто хохма! РЖУ ДОУСРАЧКИ!)))))

#14  Саrcass (-----.217.125)   09:06  02.10.2005
#13 Gopnik
Хм...кому чё! :))))

#15  Lex (-----.sinor.ru)   11:52  02.10.2005
АФТАР ЖЖОТ!!!
Адназначна! БП

«Марсква – 1000 км»
«Сити 17 – 10000 км»
«Калимдор – 100000 км»

ПлакалЪ весь. :)

#16  666 (-----.84.42)   16:01  02.10.2005
Да, культура так и прёт.
Ну, желаю удачи в излиянии и изложении содержимого черепной коробки. Мозгом там и не пахло, зато дерьмом...

#17  xoi (-----.155.156)   09:05  03.10.2005
Ништяк! Особенно прикололо: "Мужики, куда приземляться? - Видишь вон ту красную планету? Вот туда!" :)))

#18  Warsheep (-----.251.66)   10:04  03.10.2005
не смешно

#19  Wisdoom (-----.kam-telecom.ru)   21:18  03.10.2005
Если сравнивать с Биллом-героем, то это поугарнее будет. Читать под пЫво.

#20  edd (-----.tvcom.ru)   12:23  04.10.2005
Действительно, читается лекго и с юмором. Приятное произведение. И еще! Не вымерли еще металлисты на русской земле, и то что они плюс думинаторы - вдвойне радует! Дерзай дальше.
PS (Автору) Ну хоть копирование то разрешено, надеюсь :-)))

#21  Ga1coV (-----.gomel.by)   14:40  04.10.2005
Нуууу...Фуфел...

#22  Саrcass (-----.41.230)   18:21  04.10.2005
#20 edd
В смысле копирование? Если хошь сохрани себе как страницу, а так чтобы распространять ЭТО под своим именем, я лучше не советую. Читай выше! ;)

#23  Astral (-----.30.106)   16:29  05.10.2005
Офигительно! Чуть не оосрался о ржача. жду прдолжение!

#24  Саrcass (-----.16.87)   18:09  05.10.2005
#23 Astral
Продолжение в самом разгаре, может где-нить к ноябрю будет. ;)

#25  edd (-----.83.32)   16:55  07.10.2005
#22 Carcass
Это была шутка - реакция на твою приписку снизу!!!

#26  W.J.Blazkowicz (-----.mtu-net.ru)   18:46  09.10.2005
А можно на сталкер-портале разместить с (c) Каркас?

#27  REPUBLIK (-----.wplus.net)   19:11  09.10.2005
HOOY

#28  *Johnny* (-----.itte.kz)   00:35  10.10.2005
ЙОПТ!
Готично.

#29  командор (-----.234.167)   11:24  12.10.2005
Тем временем бравый пилот звездолёта Жан-Моль Беймордо открыл глаза. Потянувшись и зевнув, он встал с шезлонга и подошёл к рулевому джойстику. Отключив функцию «ты пока спи, а я поработаю», Жан-Моль суетливо замахал руками по гладильно-приборной доске. - гы. прикольно
марсква - конгениально
со времен билла ничего подобного не читал
2 автор - не разменивайся на детали, пиши главное.

#30  Саrcass (-----.16.86)   16:37  13.10.2005
#29 командор
Учту! во второй

#31  Саrcass (-----.16.86)   16:38  13.10.2005
#26 W.J.Blazkowicz
Посмотрим! может быть...

#32  Difrak (-----.mtu-net.ru)   08:58  22.10.2005
Прочитал охх... "у меня чуть анус не лопнул"
:))))

#33  Difrak (-----.mtu-net.ru)   09:26  22.10.2005
"Союз Единых Космических Систем (С.Е.К.С. Корпарашен)" - моя ВАЛЯТЬСЯ!!!!

#34  REPUBLIK (-----.wplus.net)   13:23  04.12.2005
Когда продолжение???

#35  Саrcass (-----.16.75)   19:55  04.12.2005
В Новом году!
;)))

#36  Ломтерезка' (-----.wplus.net)   19:18  03.01.2006
Уже Новый Год.
;))))

#37  OPATOP (-----.wplus.net)   07:06  05.01.2006
Аффтар, хде продолжение???
Новый год уже давно наступил!!! %)))

#38  OPATOP (-----.wplus.net)   07:06  05.01.2006
Аффтар, хде продолжение???
Новый год уже давно наступил!!! %)))

#39  Саrcass (-----.16.74)   10:46  14.01.2006
All
Эх, осталось совсем недолго, парни!
щас просто работы по горло, некогда заниматься подобными вещами.
Постараюсь, выкрасть время и дописать вторую часть. Тем более она уже почти готова.
Думаю, вам понравится! ;)))

#40  Tactic (-----.1.11)   08:16  04.05.2006
Blin eto shedevr. Ya sidel v Cafe i chital etu stateiku i rjal tak chto podavilsya.Ludi nachali rjat nado mnoi a potom sprosili che menya tak razveselilo. ya pokazal stateiku i vskore vse Cafe chitalo i smeyalos. Koroche Avtoru RESPECT !!! Zdravo poluchaetsya. Pishi eshe!!

#41  KF-bm (-----.perm.ru)   00:58  12.05.2006
кг/ам
аффтар, выпей йаду

#42  UAC Marine (-----.36.138)   15:07  16.04.2007
Блин! Недавно в сеть вышел, прочитал - чуть не усрался! Давай мути побыстрее вторую.
P.S. Побыстрее не значит похуже

#43  f (-----.wplus.net)   01:04  10.06.2007
g

#44  gosha (-----.ukrtel.net)   17:55  07.06.2009
В следущий раз пиши про Doom3.
Но в полне класно!

#45  идитeнахуй (-----.208.251)   17:12  12.06.2009
всё? сдулся????777

#46  Astral (-----.18.34)   16:00  06.08.2014
Ну и где
Где же вторая часть? Уже 2014 год!!!

#47  doomsguy (-----.38.60)   20:01  14.11.2014
#47
О Боже!Я ещё не успела дочитать первую часть,а уже сума схожу со смеху



Добавить комментарий
Имя - заполнять обязательно

Е-майл

Заголовок

Текст комментария - заполнять обязательно

Введите эти цифры в это поле.






Розовый





















Valuehost.Ru


Яндекс цитированияRambler's Top100Rambler's Top100
DOOM3 is a registered trademark of id'Software
Copyright 2002-2017 © Doom3.ru